Fin del Ciclo

Despedida

Tomé una decisión definitiva en mi vida, quiero tomar esta etapa con seriedad, como una oportunidad en la que voy a volcar mi energía, porque así siento que debe ser, porque me lo debo y se lo debo a alguien, quien ha sabido entregarme cuanto más ha podido de sí y no me ha negado sus manos cuando más lo he necesitado, porque quiero ser el cambio que quiero ver en el mundo.

Ayer me sentía decidido a rendirme, pero en ese instante trágico recordé todo lo que pasamos hasta llegar aquí, por todo lo que tuvimos que reflexionar, sufrir y aceptar del otro. Recordé lo inmensamente feliz que me siento cuando tomo su mano y cuando me pide que sólo le de un abrazo por más de seis segundos, de esos que él llama "abrazos reales, con sentimiento". También pensé que todo tiene un motivo, que a mi forma de ver las cosas le faltaban detalles de su desempolvada historia, detalles que significan mucho y me hacen comprender actitudes, conductas y formas de ver la vida.
Opté por sanar todo lo malo que pude haber hecho, extirpar desde raíz todo lo que se pueda entender mal, porque no quiero dar pie a que esta construcción se tambalee nuevamente.

Estoy seguro que este viaje en el que me embarco representa la campaña más linda a la que he podido acceder, que el mundo junto a él se abre de par en par y que por más que me lo niegue, a pesar de saber que es un hombre algo más complicado que el resto, tiene virtudes muy particulares que sólo quiero ser yo quien las pueda disfrutar y que aunque muy negra habré poder visto esta transición, nunca podré negar que me ha hecho sumamente feliz y mejor persona.

Mis mejores deseos para tod@s l@s que alguna vez pasaron por aquí, que leyeron mis berrinches, mis sentimentalismos, las historias extravagantes y mis constantes reflexiones, espero haberl@s cautivado o aportado un granito en sus experiencias personales. Un abrazo grande.

PD: No dejaré de existir, sólo emprendo un nuevo proyecto.

Epístolas Para Nunca Entregar II

  Conclusiones

La verdad es que no sé como empezar, porque no tengo ni siquiera las ganas de escribir esta última declaración, pero tengo un deber máximo que consiste en finiquitar un tema.

 Creo que comenzaré diciendo que para ser lo más preciso y sincero, admitiré que no he pensado mucho en ti últimamente, sino que he meditado mucho más acerca del "pacto" y que realmente es sobre ello que quiero explayarme con mayor detalle. 

Si bien no estoy obligado a esperar la fecha y la hora indicada, se me hace necesario declarar que frente a esta compleja situación no puedo hacerme el loco; ¿Cómo se supone que yo me permita seguir actuando como un tipo excesivamente paciente y que deja que lo traten como un completo estúpido?

¿Qué se supone que tenga que esperar, que el tipo que yo creo que me gusta se decida a "estar" conmigo y no con su actual pololo? ¿Y por qué en vez de tener que meditar qué es lo que más le conviene se digna a jugársela por mí, así como yo lo hago por él? Creo que todas estas preguntas se responden de un modo súper cruel: él simplemente no está buscando a quien querer, sino que está buscando con quien estar por conveniencia, él aprecia mucho más lo que el resto puede entregarle para satisfacer sus necesidades que lo que él puede entregar, lo que él puede compartir, asumiendo una relación sana, de intercambio, una simbiosis universal entre ambas partes y con esto, que es por lejos totalmente imperdonable, me di cuenta que yo no puedo estar con alguien así, definitivamente no.

Es triste asumir una postura tan determinante ahora, mas no por el miedo de saber que quizás llegado el día acordado pueda salir victorioso, sino porque uno nunca espera que el otro te trate como un negocio en donde se hace un estudio acabado de los riesgos que se corren por parte de la empresa. Las cosas no funcionan así para mí, menos para ti, en donde a todas luces ganas por todos lados, sea conmigo o no.

 Con esto te digo definitivamente adiós, porque no estoy dispuesto a tranzar nada, si me quieres y deseas estar conmigo, sabrás lo que tienes que hacer, sino quédate con tu vida llena de comodidades y felicidad automatizada, encapsulada en tu angelical relación actual. Sólo te aviso, sin ningún dejo de odio ni enemistad que para mí no habrá 21 de Octubre, no, ya no.

Para terminar, me gustaría compartir contigo un comentario muy certero que en este mismo blog me dejaron: "él sabe a quien tiene al lado, pero no al que tiene al frente". Sencillo, pero muy cierto, así que como diría en alguna canción tu tan querido Mozz:

I'm writting this to say

In a gentle way 

Thank you, but NO ...

Epístolas Para Nunca Entregar I

Confieso que ...

Quiero reconocer que desde ayer no tenía la oportunidad de estar en mi casa y sentarme en mi dormitorio a pensar sobre la última conversación que tuve con quien creí que nunca más iba a volver a ver desde aquella vez en que "decidimos" no seguir saliendo y que, pasados unos meses, unas conversaciones, llamadas y reuniones, nuevamente decidimos hacer una especie de alto en esta línea de tiempo que nos une y volver a la incertidumbre.

Hoy es cuando públicamente digo que mi estadía se hace un poco tétrica, no tengo esperanzas en que de improviso me llegará un mensaje o que mi teléfono sonará con su tono particular de llamadas, desarmándome e indicándome que es él o que, luego de enviarle un mensaje de texto a su celular, en un osado acto de necesidad - cariño, me lo respondiera con la usual rapidez.

Me complica estar hablando de él como si estuviera muerto, como si no lo fuera a ver nunca más, sé que quizás tiene que ver con mi fantasiosa metodología de borrarlo temporalmente del mapa, esperando ansioso que llegue la fecha en que por fin sabré si el quiebre es definitivo o no, pero más aún, me mata saber que puedo perderlo, porque por más que me niegue muchas veces a reconocerlo, puta que se volvió importante para mí desde ese primer día en que junto a un paradero nos besamos, preocupándome de esconder mi leve nerviosismo y de quitarle el miedo que tenía.

Y ahora, la parte más cruda, me entristece profundamente saber que lo único que por ahora me queda es un texto que dice al final "Duerme bien, Ricardo, un beso" y un pacto incierto, casi a medio andar, sellado con un beso en la cara y una interrogante en mis ojos, mientras me quedo parado en un desierto en donde sólo escucho mi propio eco diciéndote cuanto te quiero y necesito. 

Cause I swear it's you, I swear it's you that I've waited for

I swear it's you, I swear it's you

I swear It's you that my heart beats for

And it ain't gonna stop. No it just won't stop.

Invierno: Te Odio

Quiero Congelarme

Hay días como hoy, en donde tengo que hacer un montón de cosas, que en realidad no quiero hacer, porque lo que quiero de verdad es desaparecer, mandarme a cambiar a la playa, perder mi tiempo, mirar fotos, sentarme a mirar el techo, intentar escribir algunas líneas decentes, no preocuparme si tengo que comer en veinte minutos más, olvidar que mañana tengo clases y que esta semana tengo 3 evaluaciones en la universidad.

Me pregunto ahora mismo: "¿Por qué es justo el invierno mi época de bajón?"  

No entiendo, es una especie de condena vitalicia, es en días como hoy cuando empiezo a tolerar menos frío, me baja la pena, la tontera mental, las ganas de cambiar de ambiente, le encuentro todas las pifias a mis compañeros de clase,  me cuestiono si realmente estoy bien donde estoy, es como si mi cerebro hiciera las maletas y cambiara de postura frente a la vida, es una cosa espantosa.

Me cansa, en serio me cansa saber tantas cosas y tener tantas herramientas como para poder predecir mi futuro y saber que estoy atiborrado de carencias, de parches y arreglos superficiales, que quiero ser débil y que me protejan. Me siento patético, sin ánimos de nada, quiero un abrazo cálido y un te quiero sincero. Creo que con eso estoy feliz, no creo que esté pidiendo mucho.

Haciendo Memoria

No Todo Está Perdido, Dicen ...

Ayer casi al llegar a mi casa a eso de las 19 horas sentí que volvía a empezar una nueva etapa, reencontrarme con mi "yo" más interno - y quizás uno de los más reales/complejos que me conforman - al momento de volver a recordar esas tardes en que llegar a la casa era una especie de alivio y fastidio, primeramente porque no tenía que preocuparme de nada, era viernes y podía disponer de mi tiempo a mi antojo, podía patear mis deberes y acostarme sin necesidad de complicarme por detalles, pero a la vez no había nada ni nadie y esto significaba una inmensa fuente de frustraciones, puesto que siempre deseé disfrutar mi vida en calma, pudiendo decir que había alguien que me acompañaba y era mi todo, que no necesitaba de grandes viajes ni suntuosas utopías y que sólo en nuestras manos se podría descifrar el gusto que significaba radicalizar todo en la simpleza de nuestras cosas, de nuestros momentos, de nosotros mismos.

Ayer también descubrí que el hecho de salir tan seguido, volver en la madrugada a la casa, tomar algo con amigos y todas esas cosas que evidentemente están ligadas a las conductas juveniles, habían resultado como un conjunto de decisiones y manifestaciones de mi subconsciente frente a mi disgusto con mi - en ese entonces - estilo de vida.

Claramente todas esas actividades se convirtieron en un gusto adquirido, porque al hacer una comparación entre el Ricardo anterior al verano y el actual, por ejemplo, logré darme cuenta que ya no ahorraba dinero, siempre buscaba algo que hacer, si no tenía panoramas con mis mejores amigos, siempre había alguien que me invitaba a hacer algo (fuera o no de las personas más cercanas), me estaba convirtiendo en un esclavo del ambiente bohemio, necesitaba escapar de mi soledad, refugiarme en cosas que me causaran risas y disfrutar aunque fuera por unas horas de cosas poco sustanciales. Aquí el asunto era olvidar esa actitud derrotista que siempre tuve y ponerle el hombro a la mala suerte/mal ojo/poca vida social que pudiera tener.

Probablemente ayer fue el día más raro que he tenido desde hace mucho, logré quedarme tranquilamente en mi dormitorio, con algo de sueño, con algo de ansias por descansar, con la ilusión de que el cuento que durante años me leí incansablemente se volvería realidad, que por lo menos vendrías a verme en mis sueños, que de algún modo te podría sentir cerca, tan cerca como nunca alguien antes pudo haber estado, alguien que estuvo a punto de sobrepasar todas las barreras de mi hermetismo.

 No sé si viniste, pero sí sé que me has hecho reflexionar y releer un montón de textos en donde veo cuan expuesto estuve, a recordar mis raíces y mi historia ...


You've got magic inside your fingertips
Its leaking out all over my skin- Yeah
Everytime that I get close to you
You're making me weak with the way you look through those eyes

I remember the way that you moved
Your dancing easily through my dreams
It's hitting me harder and harder with all your smiles
You are crazy gentle in the way you kiss

Mimetizar

Recobrarse, Reencontrarse & Deslumbrar

Hoy me demostraste que tengo miedo, miedo a reconocer que me has convertido en un pequeño loco que vehementemente se ha dedicado a explorarte y reencontrar un trozo de mí que estaba olvidado.
Cuatro años sí que me han costado caro, me estanqué con cosas tan simples como el liberarme y darme la oportunidad de entregar algo más que migajas desparramadas por doquier.

Quieres saber algo? Sí, te lo digo a ti, sólo te bastaron unos movimientos en el tablero para que catalizaras la desesperación latente de saber que estaba cometiendo el mismo error de antaño y que no estaba dispuesto a aceptarme hacerlo nuevamente.

Asumo que no es la vía esperada, pero a ratos me invade la sinceridad que tanto nos prometemos y siento que es parte del fair play.

Lo prometo...

Modelo R9S11

Corazón de Latón, Cerebro de Serpiente

Benjamín es tendencioso, sus reglas y creencias son inamovibles, tiene claro lo que busca y usualmente no duda en dar marcha atrás a sus anhelos. Extrañamente las últimas veces que he hablado con él me ha manisfestado sus ganas por cambiar ciertos aspectos de su forma de actuar, siente que está haciendo mal, que la vida lo ha desilusionado y que corre como un ratón en una rueda dentro de una jaula.

No sé realmente qué pasa con él y es obvio que me gustaría saberlo. Yo intuyo que su propio bienestar le está "quedando chico" y que el estancamiento que sufre le hace sentir acorralado, que necesita renovar su agenda y que debe correr algunos riesgos, porque quien no arriesga, no gana.

Es sumamente doloroso para mí notar que su sinceridad con este tema es tal, que me encantaría poder ayudarlo, pero no sé cómo. Darse cuenta después de años que la felicidad en base a cosas simples ya no te sirve tanto como te lo hiciste creer y que ya debes pensar "en grande", pues ya estás mayorcito y te corresponde casi como una obligación nominada por el Universo, imagino debe resultar por lo menos un poco frustrante, si es que no llega a ser doloroso el simple hecho de reconocerlo.

Lo cómico, si es que algo de eso hay en esta situación, es que Benjamín no sabe que su conducta es anormal, puesto que es un Androide y a nosotros los robots no nos está permitido añorar ni menos sentir molestias ni sensibilidad alguna ¿Será que está evolucionando? ¿Cómo puede ocurrir esto?

Entre mayor te vuelves, problemas más grandes acarreas aún a pesar de seguir viviendo y transitando en este mundo que nos hace parecer seres tan pequeños como las hormigas.