Déjese Llevar

Asumo El Riesgo, Nuevamente ¡Oh Sí!

¿Por qué suelo siempre entender “a la mala”? – Qué sé yo, realmente estoy perdiendo el poder de asombro, no me llama para nada la atención el hecho de tener que siempre estar tomando atajos hacia cosas pasadas – Supuestamente yo no acostumbro a vivir del pasado, pero sencillamente siempre caigo de vuelta en estados tempranos.

Por lo general se aprende de las acciones que se llevan a cabo, mas yo no siempre cumplo a cabalidad con la regla.
¿Será que hasta en esto soy “rebelde”?

Parece que sí, pero vah, da lo mismo ya, me aburrí, no quiero pensar más en tonteras, ¿para qué, para después contarle al mundo que lo paso mal, que estoy disconforme con lo que me pasa, que espero que algún día haga las cosas bien y que deje de actuar apresuradamente, que sea sensato por alguna vez y algo trascendental me resulte como quiero? – No, eso se acabó, no más.

¿Tal vez mi viveza se extingue?
¿Tal vez esa frialdad que me caracteriza me está dando la espalda?
¿Puede ser que he vuelto a pensar como ese Ricardo de 15 años?
¿Involucioné? ¡Ojalá que no! Tal vez estoy dando un paso adelante.

¿Perdí otra vez el sentido de la orientación?
¿Por qué me hago acompañar por melodías melancólicas?
¿Masoquismo, ganas de estar desanimado, tristeza frecuente?
¿Cuándo dejaré de ser tan perfeccionista?
¿Quizás necesito dar vuelta la página y listo? Mmm... Suena tentador.
¿Dejaría de ser yo, no? - Exacto

¿Me enamoré tardíamente?
Parece que sí, y eso es lo que me aterra, estar diciendo abiertamente que me enamoré. Había olvidado ser humano, que decir te quiero es natural, pensar que amar a alguien no me hace más débil o más sensible, sino más rico.

Parece que me atemoriza más que haya sido tan tarde, o sea, que yo me haya dado cuenta recién ahora, ehm... sí, definitivamente eso es lo peor, el problema es que ya no sé qué hacer, quizás esperar sea lo más factible, porque sinceramente tengo 0 ganas de declinar, las ganas que tengo de rearmar el cuento es innegable, necesito darme el valor para tomarme un tiempo, y corro un gran riesgo, puesto que sé que tal vez ya nunca más pueda volver a quererme como antes, pero con dejar el tiempo pasar no pierdo nada.

Ya he esperado tanto ¿Unos meses, un año más, qué más da, cierto?

Pero es que... agsh, necesito de él, de esa compañía que es distinta al resto, no es simplemente el hecho de sentirlo cerca, cuerpo con cuerpo, sino que es el gozo que me produce verle reír, sentirme feliz de ser excéntrico, de ser enfermizamente payaso, de molestarlo, de desear darle un abrazo después de haberlo tratado mal, de sentirlo frágil; es como un acto reflejo que se resume en increparlo, molestarlo y luego ofrecerle un mundo que se aloja entre mis brazos, al que sólo podemos llegar los dos.. Bueno, ahora llego solo [El humor negro].

Es como esta canción:

Let me take you on a trip
Around the world and back
And you won't have to move
You just sit still

Let me put you on a ship
On a long, long trip
Your lips close to my lips
All the islands in the ocean
All the heavens in the motion
Let me show you the world in my eyes

World In My Eyes - Depeche Mode

Freak, pero yo nomás me entiendo.

Algo me falta por hacer, necesito decirlo, necesito ser cursi, bobo e incluso rayar en lo arrastrado, sí, ¿por qué no?, quiero dejar de ser el huevón rudo, ese loco que no le entran balas, el huevón serio, indiferente, que es despectivo, a ratos insensible, quiero demostrarme a mí mismo - porque no necesito demostrárselo al resto, [No esperen que deje de ser soberbio] - que sí, tengo corazón y que lo uso bastante.

¡¡Te amo, weón de mierda k9!!

Uff, qué amoroso yo, pero tengo rabia... pensar que perdí a una persona valiosa por un mero arrebato, por ser un tonto, por no abrir los ojos, wn!!

Espero que el mada faca #$%#/"! no lea esto....

Y… ¡eso queso!
Se cierra el tema.

Me acabo de dar cuenta que esta publicación es una oda a la corriente de la consciencia. [Já]

Lección del mes [volvió]: "...Mejor tarde que nunca..."