¿Quieres Correr El Riesgo?

Año Nuevo

2011-12-31T21:05:00.005-03:00

Últimas Líneas

Esta fecha, no sé muy bien el motivo, no me hace mucha gracia, quizás es por tantos vacíos que dejó o porque simplemente implica terminar un ciclo, cosa que me cuesta mucho aún en algunos sentidos.
Todo el mundo empieza con el cliché de analizar los trescientos sesenta y cinco días anteriores y se ponen metas, mienten diciendo que cambiarán su dieta, serán más responsables, que dejarán el odio de lado y que le desean el bien a todo el que se cruce por delante.

Yo sólo tengo algo que decir con respecto a este día y es por eso que hace unos minutos me propuse escribir una breve reseña de algo muy particular: tengo que empezar el nuevo año dejando atrás algunas situaciones, complicaciones y deseos insanos. Junto a esto va de la mano dejar en el camino a mucha gente, ambiciones y otras tantas malas prácticas que son difíciles de remediar, pero también así (porque no tiene que ser necesariamente todo negativo) girar y mirar las cosas con un punto de vista distinto, aprender y filtrar lo que voy necesitando para poder seguir.

No prometo reiniciar mi cerebro y ser un sujeto profundamente bueno, porque no hay posibilidades, no suelo mentir en ese sentido y tampoco pretendo empezar a hacerlo ahora.

Espero que para cada uno que lea esto, este día signifique algo especial, algo bueno, algo malo, algo de lo cual desean reflexionar o simplemente gozar en compañía de quienes deseen, por mi parte, aún tengo trabajo por terminar.

Primavera, estás aquí

2011-09-18T17:31:00.002-03:00

Crepúsculo

Era un día viernes y decidí tomar las pocas cosas que necesitaba para partir y echarlas en mi mochila, alguna que otra muda de ropa, dos cajetillas de cigarros, la botella de mi trago preferido, mi cámara, alguna de mis cartas para ti y tu foto era todo lo que me bastaba.
Partí hacia el puerto en el primer bus que logré tomar y al cabo de dos horas estaba pisando el comienzo de esta larga travesía.

No quería perder tiempo recordando lugares de antaño así que sólo me dispuse a partir al sector donde arrendaban barcos, hablé con algunos capitanes y con otros pescadores para conseguir un barco acorde a mis necesidades hasta que encontré el indicado.

La tarde estaba sencillamente adorable y el mar inmenso no terminaba de encantarme, saqué unos cuantos cigarros y los disfruté con un trago tras otro, hasta que ya no pensaba del todo bien y mi equilibrio empezaba a escasear. Leí hasta el cansancio la carta que llevaba conmigo, mi confesión junto a tu foto eran el dulce martirio que enfermizamente anhelé por tantas horas. La noche cayó y tu recuerdo se transformó en tu imagen, como si estuvieras ahí conmigo, riéndonos de las mismas idioteces de juventud, recordando viajes y conversaciones que eran como tesoros que jamás dudaría en guardar entre mis debilidades, aunque significaran una especie de angustia recurrente.

Llamarte se había convertido en un riesgo muy grande y por lo mismo no quise agregar el teléfono a mis pertenencias. Al parecer este retiro se tornaba en una especie de éxito al poder seguir callando aún el deseo de gritarte un “te quiero” cargado de sensaciones.

Mi barco se agitó al chocar con una roca y yo caí al agua casi de inmediato, golpeándome en la cabeza. Unos minutos que para mí se sintieron como horas sin poder respirar se convirtieron en un relajo inmenso que ya cuando no quedaba más aire me desesperaron, pero extrañamente no tenía miedo, no había nada que me obligara a salir a flote, hasta que de pronto escuché tu voz y vi tus manos estirándose en la superficie. No tenía fuerzas para moverme, cada vez me hundía más y realmente no había nadie que me salvara, estaba perdido, no había otro final posible, pero tú siempre estuviste, lo sé, me esperabas afuera, me llamabas con tu siempre particular estilo, entre sonriente y enojado, entre coqueto y furioso, entre deseoso e inocente, entre dulce y desdeñoso como un niño, todo lo que por años me había atado a ti ahora se manifestaba en un simple zambullido que me liberaba de esta cargosa culpa, casi como si ese hubiese sido el destino que siempre busqué, haciendo que me llevara este recuerdo tuyo, mi tesoro.

Tiempos de Espera

2011-08-15T03:32:00.009-04:00

Tic Tac, Tic Tac

"Reloj, no marques las horas..." - Decía hace algunos años un cantante.
El tiempo avanza y me mata, me ahoga, no sé definir con cautela mis pasos.

Hay algo en ti que no entiendo realmente. Acá soy tajante, el problema no soy yo, el hecho de quiera compartir contigo no implica que estoy mal, es más, lo encuentro incluso natural, cuando uno conoce a alguien y se da cuenta que gusta de pasar su tiempo y aventuras con ese alguien, lo lógico es querer disfrutar de la compañía de esa persona y no de su ciber-compañía.

No quiero entrar a especular el motivo de tu desinterés o poco atinada decisión de no buscar la instancia para vernos las caras y, por ende, captar nuestras palabras por lo menos con las verdaderas intenciones que las acompañan, porque me sugirieron que no pensara más allá de la cuenta y también porque no es lo que me convocó a escribir hoy.

Hoy me siento más que nunca como una olla a presión. LLevo días aguantándome esta sensación extraña de estar interactuando con un ser que tiene un nivel de matices inesperados y que por más que "solidarizo" frente a ellos, no me llega ni siquiera un atisbo de respuesta que me deje algo más tranquilo con el tema.

¿Qué te hace pensar que no me voy a aburrir de "esperarte"?

Ni siquiera estoy usando el "esperar" como un término concluyente, como si me refiriera a legalizar o a concretar alguna especie de propuesta.
Yo sé que pueden existir tus razones, desconocidas, pero las hay. Lo malo es que yo ya he conocido sujetos como tú, con sus trancas y cosas por arreglar y, desgraciadamente (para mí) y según las leyes que ahora rigen mi personalidad, tu cabeza rodará de seguir así.

¿Qué te hace creer que yo no extraño verte o regalarte una sonrisa?
Con esto insisto, no estoy mostrándome como un hombre derretido por tu encanto, sólo estoy externalizando algo que considero esperable dado el caso, salvo que yo esté muy mal, muy apresurado (algo difícil) o muy no sé qué y deba calmarme, porque estoy "exigiendo" algo ilógico. ¿Se supone que no deba querer verte?

No sé desde qué momento nos volvimos tan mezquinos como para regalarle nuestro tiempo a aquellas personas que conocemos de antes y no podemos dedicarle algunas horas al forastero atractivo con el cual "decimos simpatizar" y que hace poco tocó nuestra puerta.

No sé ni siquiera por qué gasto mi tiempo filosofando sobre ti...
No, alto, sí lo sé... Me gustas (un poquito).

¿Estoy mal?

Me voy a empezar a acostumbrar a pensar que esto "no es" o que simplemente "esto es todo lo que tenemos para ofrecer".

Destellos

2011-07-25T19:47:00.007-04:00

El Callejón de mis (borrosos) recuerdos.

Una milésima de segundo podría haber bastado para mandarme a la carnicería y yo, sin ningún registro de conciencia, estaba decidido a dejar todo o nada en las calles de Santiago con tal de poder decir que había estado en condiciones poco decentes. Como si ésto me hiciera sentir Rockstar o quizás un poco menos compuestito de lo que últimamente estaba siendo.

Luces como ráfagas en mis ojos
Dan cuenta de lo acelerado que anduve
Divagando en un océano de dudas
Que se acoplaron entre mis sentidos.

“¿Qué hice?” es un sin sentido inmenso

Comparado con la importancia fúnebre
E intrínseca de un “¿Qué haré?”
Que se convierte en una filosofía peligrosa.

Reclamos Varios

2011-06-19T23:33:00.017-04:00

Señor Consumidor: "Querido Facebook..."

¿Ahora resulta que como uno es gay tiene que bancarse una pila de idioteces, avalar conductas y casi vanagloriarse por el estilo de vida? Discúlpenme, pero yo no, en serio: "Paso".

Yo no sé si seré demasiado exagerado o soy muy poco gay en mis costumbres, pero de verdad no creo que alguien que te contacte por Facebook a través de un perfil falso, evidenciado por las fotos de perfil (como si no bastara con que yo conozco muy bien a los modelos que se manejan en éstas) o como si el muy pelotudo fuera tan mágico como para hacernos creer que es capaz de mutarse las facciones de la cara en cada foto que se saca.

Como algunos podrán entender, yo soy bastante curioso y me puse a investigar a este pseudo amigo buena onda que me agregó a la red de contactos. No querrán saber qué encontré. Mentira, yo sé que quieren saber lo que averigué: el tipo era un asiduo cliente de un Sauna, joven universitario efectivamente, pero fanático de los Saunas, o sea, el hueón estaba muy cagado como para poder encontrarse alguien que implicara un desafío un poquito más complejo que ir a ofrecerse como carne barata por un rato de sobajeo en un lugar de mala muerte.

No es que ande con la moralina impregnada en la mente, pero es perturbador; yo me quejo de que no encuentro gente, que no tengo mundo, que no tengo amigos del mundillo, pero todo esto responde todas mis trabas o disgustos con este "submundo" a nivel del subconsciente, está claro, odio todo este sistema de mierda.

Yo no sirvo para aguantar gente así, realmente me da un poco de pena darme cuenta que estoy en un nivel intermedio (por decir algo) en esta pirámide alimenticia: Me carga la hipocresía y los juicios morales que con tanta facilidad se les sueltan a los conservadores, pero también repudio (porque así de fuerte es mi sentimiento) a la gente que está inserta en esto y que me hace pensar que esta comunidad seguirá siendo una minoría maldita, que cargará con los estigmas que ella misma se ha autoimpuesto, no porque la gente nos mire raro, sino porque "somos" nosotros mismos los que creemos que homosexualidad es sinónimo de libertad para agarrarte lo que sea, todo lo que se mueve, tratando de copiar muy precariamente lo que algunos heterosexuales también hacen.

He pensado seriamente renunciar a esto, ya sea porque no encontraba a nadie "a mi altura" o por el asco que siento por esta parte de la población que está llena de vagabundos cerebrales, personas sin sentido común, sin valores, sin espíritu de superación, que es ordinaria, chabacana y que refleja los peores estratos del ya empobrecido "Brooklyn de Chile", exceptuando que Brooklyn debe ser más interesante que esta miseria.

Nuevo Proyecto I

2011-06-08T01:48:00.010-04:00

El Mar de tus Ojos

Paso calles y cruzo avenidas buscándote,

simulando coincidencia en cada cara que veo.

Mi mapa es tu eco, una estela inquieta,

el vacío de mi memoria que se encuentra

infinitamente ahogada en un jarrón.

Mientras las algas bailan y los caracoles se ríen

descubro tus huellas plasmadas en la tibia arena,

templada por tu andar suave y sincero.

Detrás de tus ojos se esconden las olas

que me sacuden y desarman como un papel.

Por un instante imagino sentir tu mano,

tierna hierba que me ata y seduce en un compás.

Si acaso alguna vez llego a escuchar

los cantos de las sirenas que peinan tus cabellos

no dudaría ni un segundo en dejarme acariciar.

Sabes que me engañas con facilidad,

pues tu carisma sobrepasa mi hermetismo.

Sientes como mi sangre se acelera

a la vez que mis huesos se hacen nada,

todo porque eres audaz y tu boca es mi tentación.

Gozas con cada batalla que ganas,

pero lo peor, lo peor, lo que más detesto

es que no dudas en que si me piden definir "amor"

yo sólo podría decir tu nombre....

Tienes tanta razón.

Una Verdadera Mentira IV

2011-03-14T01:29:00.004-03:00

Sólo fuiste mi comida (casi) literalmente.

"Poco prolijo" podría ser el concepto que más se acerque a este desenlace, que más bien debería borrarse de los registros idílicos.

Martín iba como león, pero con espíritu de liebre.

"¿Por qué?" se preguntarán ustedes - pues fácil, porque sentía que dentro de todo este ajetreo hormonal (calentura, para no ser cínicos) no había un sustento considerable, un gancho liquidante que lo terminara de convencer y sentir que por fin había encontrado al tipo hombrecito (que pareciera tal), hincha bolas y sexeable.

Un día Camilo decidió preparar almuerzo en el departamento, así que pasamos primero al supermercado, escogimos comida y nos fuimos rápidamente a cocinar. Entrando al living dejé mis cosas, aliviado ya de haber evitado el mirarlo con deseo por la calle, mientras que él escurridizamente me besaba por el cuello, cerrando la puerta e intentando una maniobra que yo fríamente frené en seco.

Ju! ¿Como si la huevá fuera tan simple como llegar a la casa y tirar?

Uh… qué denso ¿qué pasó ahora? – preguntó disgustado.

Quiero saber qué chucha somos - seremos, eso pasa.

¡Ah, eso! Amigos que tienen sexo, supongo.

Martín sintió un eco, el peor de todos, como si un balazo sordo entrara por las orejas y se las despedazara por completo.

Como aún operaba su cerebro (algo vengativo) decidió suavizar la inevitable y tediosa despedida y dejarse llevar por el momento salvaje que tenía maqueteado, porque él todo lo modelaba, nada podría escapársele, antes o después, el final sería el mismo, él también quería llegar al instante pecaminoso, pero era en extremo cuidadoso al momento de mostrarse como un hombre hiper sexualizado.

La ropa fue lo que menos cuidó, los zapatos, cinturones y pantalones fueron despojados con tal arrebato que ambos parecían pirañas peleando por carne; los botones de las camisas entre más lejos saltaban me hicieron suponer que recibirían más puntos.

Todo fue realmente feroz, con malévola premeditación fue despreocupado y poco delicado, su cadencia era más exagerada de lo normal y su brutalidad reflejaba a un presidiario recién puesto en libertad, como si fuera un jaguar.

Ni largo ni lento, ni fome ni entretenido, sólo sé que Martín estaba contento, había logrado su cometido y pensaba que este revolcón marcaba el final de esta "particular relación" de una manera poco convencional. Cuando hubo de despedirse y llegar a casa lo primero que hizo fue agregar el número de Camilo al registro de llamadas bloqueadas, no pretendía recibir más sus llamadas; de lejos mucho mejor, se dijo para sí y sonrió.

Una Verdadera Mentira III

2010-12-26T03:30:00.010-03:00

Omnipresete por las malas

Estábamos sentados en los escalones del patio de la facultad, disfrutando a medias del reventón que se estaba llevando a cabo, porque recién nos dábamos la libertad de olvidarnos de la compostura, de las proporciones y de los qué dirán.
Martín miraba con su habitual cara de coqueto, signo claro de que buscaba anotar un gol, mientras Camilo, quien estaba a su lado, trataba de desmenuzar con los ojos la multitud descontrolada de sus compañeros, intentando nerviosamente de concentrarse en el horizonte de personas a su alrededor.
Al rato, ambos conversaban mirando el mar de gente, como si fuera una pieza infaltable, una especie de filtro, el no mirarse a los ojos (¡Con lo que a Martín le carga no hacerlo!).

La conversación era básica, casi fome y falta de compromiso, claramente ese guión no estaba dando resultados y alguien debía cambiar el parlamento si quería salir a flote.

¿Vámonos de acá? - Sugirió Camilo, lanzándole una mirada que decía mucho, acompañándola con una sonrisa tierna dibujada en los labios.

Martín lo miró sorprendido, pero aceptó. - ¿A dónde nos vamos? - agregó casi de inmediato para que la oportunidad no se esfumara.
Bueno... - titubeó - podemos ir a comer algo.
Caminemos y veamos donde terminamos - propuso al final, parándose y tomando sus cosas para partir de una vez.

Mientras caminábamos sentí que el aire me inundaba de relajo y despreocupación, que podía pensar en alto sin miedo a equivocarme o a parecer un idiota. Hablé sin filtro y sin restricción, profiriendo pelotudeces que de vez en cuando intentaba apaciguar, porque la culpa no se me iba como el aire entre los dedos.
Al rato llegamos a un local pequeño, pero acogedor, con un ligero toque de sobriedad y refinamiento que conservaba la modestia, en la entrada un letrero muy dedicado decía "Soñador".
Observé que la terraza tenía unas mesitas cuadradas de color caoba acompañadas de unas sillas que parecían hechas de mimbre y que, de un modo bastante irónico, a esa hora que no había mucha luz, se veían tentadoramente románticas para una primera cita improvisada en el seno de una fiesta universitaria.

Nos sentamos al aire libre y conversamos, esperando que nos atendieran. Pasados unos minutos llegó una mesera con la carta, advirtiéndome que tenían desde distintas variedades de sandwiches hasta trozos de tortas con sabores raros, cosa que a Camilo no le inmutó, por lo que yo supuse que el muy pillo sabía donde me llevaba.
Terminé pidiendo un néctar simplón de naranja y él, torta de tres leches con un jugo natural de frutilla.

¿Te gusta el lugar? - preguntó.
Yo sólo hice un gesto aprobatorio con los ojos.

Si yo hubiera podido despegarme del cuerpo de Martín, creo que me hubiera arriesgado a decir que ahí había algo más que un simple interés de "amigos".

Una Verdadera Mentira II

2010-12-11T23:31:00.004-03:00

Todos querían ser Batman, menos yo.

Martín es un tipo usualmente desagradable, despectivo. Camina desafiando al viento, como si tuvieran una batalla pendiente que librar cada vez que se topan. Le encanta hacerlo.

Goza con nimiedades como ver a la gente tropezar (si luego se caen, doble ración de diversión para él), muchas veces siquiera tiene reparos en actuar de forma discreta, no le gusta disimular. El cinismo está dentro de su lista de pecados jamás justificables, aunque sabe actuar muy bien; quizás sea por eso que un gran número de personas lo encuentran un tonto, no sabe mentirse.

Por lo general no tiene problemas con ser el malo de la telenovela, el ojo de la crítica no lo sobrepasa ni menos a sus ánimos por contrariar; sus personajes más admirados son los antagonistas, lo que él siempre ha aspirado ser. Dentro de esta intensa búsqueda se ha sentido profundamente identificado con El Acertijo. Le apasionan los retos, el descifrar misterios, realizar investigaciones, las personas enigmáticas son más que una entretención, el misticismos que los rodea le producen una atracción innata.

Otra característica muy particular de Martín es su pragmatismo, no concibe la idea de quedarse dormido en los laureles, él persigue lo que desea, hasta que (generalmente) consigue lo que por tanto se sacrificó y trabajó, sobre todo si son conquistas.

Yo le he dicho que un día llegará un hombre que le hará caer y derrumbará todas las murallas de su inmenso castillo. Él lo sabe, pero no le teme al desacierto, siempre me termina increpando, invalidando mi punto de vista. Si supiera que yo tengo la razón, se daría cuenta de cuan equivocadamente ha actuado su ego.

A veces siento lástima, a veces siento miedo. Estoy indeciso frente a su figura, ambos desapareceríamos si falla, pero por otro lado, seríamos un vector que va en un mismo sentido si me tapa la boca...

Una Verdadera Mentira I

2010-11-28T03:56:00.007-03:00

Frívolo, así me dicen.

Si hay algo que a Martín le moleste es que algo no le resulte tal como él quiere, pudiendo ser desde un simple plato de tallarines hasta el enredado ensamblaje de una tubería en la cocina.

Cada vez que esto sucede ni siquiera sus clases de tenis pueden batallar contra la inminente descarga de frustración e inestabilidad que de él nacen. A decir verdad, tampoco es un tipo del cual se podría esperar pasividad, bajar la guardia nunca está dentro de sus planes, no es un concepto que esté patentado en su diccionario.

Pareciera que Martín tiene un carácter de temer y es verdad.

Durante las semanas anteriores a las Fiestas Patrias estuvo divagando con un tipo, uno que según él, le hacía ojitos en sus clases mientras se daban de dobles y reveces, pero la verdad es que yo vi todo, el tipo jamás siquiera le sonrió; a veces es tan fantasioso que llega a dar lástima el pobre, alucina hasta con que un profesor anda detrás suyo, pero es todo mentira, pura ficción.

Muchas veces he intentado hacerle entender que su cabeza tiene que dejar de crear tanta mentira piadosa, que tiene que convencerse él mismo primero, porque de no hacerlo, lo único que conseguirá es que la gente lo empiece a tachar de loco y, sinceramente ¿a quién le podría gustar eso? Como si la cosa fuera juego.

Martín es de esas típicas personas que cuando niños eran buenitos, pero que llegada cierta época decidieron darle un giro a su vida y volverse casi unos inadaptados, persiguiendo y acosando a todos los que detestaban, pero sólo verbalmente, porque no tenían las agallas para convertirse en matones. Seguramente pensaba que de ese modo sería alguien al cual se le debía respetar, porque era peligroso, así como los medios de comunicación.

Martín es frívolo y calculador, pero a la vez es tan falso como un ladrón reincidente alegando por su inocencia, puesto que lo único que desea en la vida es sentirse querido, respetado y aprobado, pero él no se lo dice a nadie por miedo a mostrarse como un ser etéreo que va volando de flor en flor para suplir sus carencias.

Meditación

2010-09-13T19:02:00.005-04:00

Surreal

He pensado tantas veces en las mismas ideas que ya no hay duda que las tengo claras. He repasado una y otra vez el mismo discurso por mi cabeza en señal de aprobación que no hay necesidad de releerlo.

Tantas cosas he imaginado y manipulado en mi arrebatado pensamiento que ya parece que incluso ellas sucumbieron ante mis osados planes. Todo se supone que está en orden en mi mundo, pero nadie sabe que aún cuando duermo estoy pensando en cada paso que daré al día siguiente, ingeniando el modo de aplacar mi falta de espontaneidad, buscando justificación.

El bote en el cual me dirijo, el que me cruza constantemente entre las nubes y la tierra, entre la selva y el mar, de repente se torna extraño, confuso, participa en mi estado transitorio de ambigüedad universal, me envuelve y me escupe, me engaña. Saber si estoy palpando un lápiz es tan complejo como poder caminar por la Luna.

Pero ahora que el viento está estacionado al lado de mi barca, ahora que no me desafía y que no me insta a jalar del remo de hierbas que acostumbro a usar como motor, puedo decir que estoy sereno, en armonía y sintonía con mi absoluta confianza.

Algo había en mi cabeza. Esa cosa que ya no sabía si era parte de lo real o de lo ideal, a la que terminé por visualizar como un espejismo eras tú: Mi Verdad.

Tú flotabas, impresionada, desde lo alto del cielo, me miraste con cara de espanto mientras yo terminaba de decirte las últimas palabras, como si te lanzara un dardo inmenso, solapado de odio y frustración. Gimoteaste con fervor tratando de sostenerte, pero por más que lo intentaste, no fuiste capaz de vencer la gravedad y caíste: ahí quedaron mis años jóvenes, mis recuerdos yacían desparramados en las rocas.

Yo fui quien te empujó... yo te maté.

Y ahora, ahora que te veo, siento que terminaremos donde mismo. Prefiero acompañarte. Adiós, locura querida, deja que otro te adopte y lo hagas prisionero, yo te libero.

Confesiones En La Barra V

2010-05-30T23:54:00.005-04:00

Cautivante

Me dirijo a la barra, ahí está Gustavo, como siempre esperándome; en el instante en que me ve toma un vaso y sabe lo que tiene que prepararme: "lo de siempre".

Es extraño, hoy quiero desahogarme con él, contarle sobre mi estado, pero no por Cristóbal, sino por Agustín, mi compañero de trabajo, el más cercano que tengo, un muy buen amigo, por cierto.

Tengo malas noticias, me gusta mi compañero de trabajo, el Agustín, ¿te acuerdas de él? - le pregunto con un poco de timidez.

Asiente con la cabeza, tratando de formar su imagen en la mente. Al rato me dice "ah, ese hueón que yo pensé que era fleto, pero que me tuviste que aclarar que no era?".

Con una sonrisa un tanto burlona y tristona le digo que sí, que es a él a quien me refiero.

Bueno, eso me pasa, - sigo diciendo - hace días que ando medio volado, me cuesta un tanto separar las cosas, por más que sé y tengo presente que las cosas no van por ese lado, algo me atrae de él. No es siquiera su apariencia, más bien me cautiva su personalidad, su preocupación por mí, sus ganas de compartir.

Perrito, - me dice Gustavo - cagaste, te metiste en las patas del caballo y ahora tú solito vas a tener que ingeniártelas para salir de ahí. Además no sé qué tanto reclamas, si tienes a tu tortolito al lado, no entiendo por qué este famoso Agustín te mueve tanto el piso, si ya tienes pierna en la casa.

Puta, hueón, sí sé, pero ¿cómo chucha hago para dejar de lado todo este mariconeo inútil que me estoy pegando si a veces me canso de ser el loco rígido y fuerte, al que no le entran balas?; Yo también quiero sentirme protegido por alguien y eso es lo que exactamente me pasa con él, me siento acompañado, entendido; con esto no quiero decir que el Cristóbal no me apoye y sea comprensivo, pero es algo nuevo, ¿te fijay?

Ya, basta, no seas niñita, tómate tu hueá y ándate a dormir, por último llama a tu maraco y dile que se junten, no sé, cocinen juntos y ve si se te pasa, en una de esas te terminas entusiasmando y te toca fogón; a todo esto no te preocupes, la casa invita.

Confesiones En La Barra IV

2010-05-08T15:05:00.012-04:00

Entre El Espectáculo y Las Sombras

No he visto a Gustavo, no he hablado con Cristóbal, aunque seguimos saliendo, tratando de controlar mi animal interno, el que siempre termina apoderándose de mi "yo completo", es en él en quien muchas veces descanso y encuentro una salida.

Hoy, para mí, es un día de esos en que no quieres nada, te sientes superado por la rutina, no sabes de donde eres ni a donde perteneces, un momento en el que sólo quieres disfrutar de un trago, en un local desconocido, solo, mirando al resto.

Es muy raro que me sienta desorientado, pero últimamente las cosas no han pintado muy bien, siento que estoy en un lugar que no me pertenece, con muy poca gente que considero "propia", con la cual puedo actuar naturalmente, sin necesidad de censurarme. Es extraño, esta sensación de enajenación es tan poco usual que tampoco entiendo muy bien como haré para neutralizarla.

A veces he llegado a pensar que mi actual estado se terminará luego, que soy yo el que tiene la llave para decir "hasta aquí nomás llego yo", aunque me empecino en que no termine cediendo frente a la amenazante idea de dejar las cosas botadas y decantar por lo que me está llamando, lo que me hace señas de lejos.

También me he dado cuenta que hábitos que tenía los he dejado de lado, mientras que otros los he adquirido paulatinamente, haciéndome sentir bien, un poco más completo, satisfecho, y la verdad es que no sé hasta cuando seguiré actuando como el ciego que no quiere ver, como el tipo perseverante que no manda las cosas a la cresta por el miedo a fracasar.

Quizás sea yo quien ahora deba volver a preguntarse:

"¿Quieres correr el riesgo?" y saber también hasta donde llegaría por correrlo.

Se baja el telón, el cuarto acto llegó a su fin.

Confesiones En La Barra III

2010-01-28T03:50:00.010-03:00

Acaudalado y Latente

Cuando uno está ganoso y caliente, opta por hacer cualquier tontera que esté al alcance, así de simple, tanto así que, a veces, uno casi ni se entera de las cosas que terminó haciendo con Pedro, Juan o Diego, sólo ocurrieron, cómo ni por qué, no interesan.

Mientras me muevo, se me olvida todo; el nombre del susodicho, ni ahí, la hora, ni ahí. Con decir que hasta mi intento de bajón y encontrar a un alguien que me frene también se perdió, todo por la vil necesidad, la mal ponderada satisfacción.

Hasta que un día de esos, de la nada, se asomó una pequeña gacela entre la espesa hierba y me revolvió lo que es todo.
Traté de cazarla, pero me retracté, no pude usar mis habituales artimañas de galantería sexual y me contuve sólo a lo moral; ni yo mismo sé que cresta me pasó, no pude.

Así que como podrán adivinar, lo invité a salir otra vez, quedamos de ir al cine a ver una película que él eligiría, porque yo para el cine soy nulo, me carga, lo encuentro fomesísimo.
Lo pasamos muy bien, mucho más de lo que tenía espectado, terminamos conversando en un pub, no en el de Gustavo, obvio, porque o si no hubiera estado más pendiente de él que de mi cita.

Realmente no sé que me pasa, pero pude retener su nombre, se llama Cristóbal, trabaja en un bufet, es inteligente, tiene un talento innato con las palabras, su carisma me atonta, es muy sincero e incluso sabe bailar, así que con eso estoy pagado.

La verdad es que espero disfrutarlo más y saber si mi hora llegó, así que ATRÁS SATANÁS, déjame conocerlo, pero no en la cama... (aún).
Escena dos, luz, cámara, acción.

Confesiones En La Barra II

2010-01-20T01:59:00.006-03:00

Solo Con Mi Almohada

Hoy no tengo ganas de ir a tomar donde Gustavo, me siento pésimo, siquiera me atrevo a elucubrar un intento de piropo para alguna presa, acabo de recordar que el traje que cargo a diario me está pesando demasiado y eso es realmente alarmante.

Así como soy capaz de enamorar a medio Santiago, también debería haberme dado cuenta que hace rato mi rol de animal pide un descanso, que necesito dejar de ser tan marginal y empezar a creer en que existe ese alguien en quien puedo apoyarme, sentirme atendido, comprendido, valorado y amado.

¿No sería malo, después de todo, no?
Si al final no puedo jugar a ser Dios, no, eso no pinta bien, para nada.
La cosa es que esto estaba latente hace rato, las ganas de decir "basta" va más allá del cansancio físico, la verdad es que estoy muriendo emocionalmente, la soltería vitalicia de la cual me vanaglorio comúnmente es más tajante que mi excitante travesía por camas ajenas (y eso ya es mucho decir).

Fui claro, estoy reconociendo mi derrota, aquí mi teatro empieza a desmoronarse, dejándome en pañales, desvalido, como si fuera un eunuco, casi inservible, sin posibilidades de improvisar.

El asunto ahora es más denso: ¿cómo cresta voy a actuar frente a un tipo que me llame la atención sin caer de nuevo en el patético y pedante juego que estoy acostumbrado a montar?
Quizás ese sea mi mayor reto, evolucionar, mirar a los hombres de otra forma, ya no son genitales deambulando por la calle, por la vida, sino que son formas orgánicas aún inexploradas como tal por mi fogosa mirada.

Bueno, nueva vida, aquí voy....
Recíbeme con las piernas... eh, brazos abiertos.

Confesiones En La Barra I

2009-11-21T17:40:00.022-03:00

Ligando Número 1

Caminar por la calle no es entretenido cuando está lleno de minas lindas que te sonríen y más de alguna vez ríen luego de que te regalen alguna miradita coqueta, tomando en cuenta que a ti no te gusta lo que ellas tienen para ofrecerte; es una lástima, pero es la cruda verdad que ellas tienen que afrontar.

Si camino por la calle me gusta disfrutar del paisaje, de las calles, de los autos, de la gente... ¿A quién mierda quiero engañar?.
Lo que a mí me gusta mirar es a los hombres, me
matan las barbas, las poleras ceñidas a un cuerpo trabajado, un poto generoso, que su estilo al vestir sea interesante, atractivo, pero lo que más me mata es cuando luego de mirarlos y pensar "qué lástima que no seas algo más que un cruce en la calle", me llega su olor a perfume, en donde me convierto en mantequilla derretida en una tostada recién preparada.

Yo sé que esto suena muy amariconado, incluso puede parecer patológico, así que siempre recurro a un muy buen amigo, el más fiel que puede existir, mi amigo Gustavo.

Mira, Gustavo, tú sabes que si vengo para acá es porque eres el mejor barman que existe en todo el sector, y porque, evidentemente, eres mi mejor amigo, tú sabes que no me gusta tener amigos maracos, no va conmigo toda su volá naturista ni sus clases de pilates con su amiguita de turno, a mí me gusta la carne, las pesas y el hueveo, el hueveo intenso.

Sí sé, sí sé; ya cuenta luego, que vienes con cara de ansioso.
¿Lo mismo de siempre, cierto?

Sí, un pisco con negra. El otro día vine a tomarme un trago sin avisarte, desgraciadamente (digo cínicamente) tú no estabas, así que al final me tuvo que atender ese minito que va pasando (poniendo cara de inocente y apuntando a un mesero).

Ya... creo que capto para donde va la historia, veamos que le hiciste a este tipo, porque según voy viendo, una mentira le contaste para engrupírtelo, porque el pobre pasa por tu lado y te despedaza como hiena hambrienta.

No me interrumpas, que esto es lo mejor: después de haber estado prácticamente toda la noche tomando solo y conversándole, terminamos en mi departamento, tengo que decirte que está harto rico, mejor ni te cuento como lo pasamos. Lo mejor es que quedó loco, compadre, a los días me llamó para vernos otra vez, y yo, como buen samaritano, no me pude negar y tuve que ayudar al prójimo, como decía el curita de mi mamá.

Hueón, por favor, cambia la cara de caliente que pones cuando este maricón pasa y te menea el culo, ¿no te das cuenta que quiere puro ir a follar al baño?

Bueno, ¿y cuál es el problema, dónde tengo que firmar?

Porque soy tu amigo y aunque no chuteemos para el mismo lado, te entiendo y te conozco, te creo capaz de ir y pescártelo en pleno baño, pero por favor, no lo hagas, que le podrías causar problemas al local.

Ya, hueón, controlaré a Toñito, tú sabes que es medio rebelde y de repente ni haciéndole cariño se calma, ya te he contado esa gracia.

Jajaja, ya, idiota, para de huevear y termina de contarme.

La cosa es que acordamos de juntarnos hoy, aquí, así que estoy esperando a que termine su turno para irnos a mi departamento... lo que no sabe es que voy a llevarlo a la playa, como sorpresa, para salir de la monotonía de mi cama.
Río y sorbo un poco de mi trago.

Caliente e' mierda, a ti no hay quien te cambie.

Hey, Stop! II

2009-11-14T16:13:00.012-03:00

El Café Ya No Sabe A Ti

Como si fuera extraño, Alfonso experimentó una rápida sensación de euforia, se sintió tembloroso, un tanto excitado por la verdad. El cigarro lo había dejado hace tiempo, pero por un momento deseó encender uno, como si estuviera sediento de un néctar inaccesible. Supuso que un cigarro no le haría mal a nadie, además, nadie tendría porque saberlo. Miró al joven que tenía en frente y como un cobarde dio media vuelta, saliendo del gimnasio camino a su casa, sin antes pasar a comprar cigarros y un encendedor para dedicarse a fumar.

Ya se veía el atardecer desde el balcón, el frío empezaba a caer y los deseos de estar pegado en aquel lugar se hacían incesantes, entonces tomó su jarrón de café favorito, se sirvió de un poco y disfrutó el momento fumando, recordando los bellos atardeceres de su juventud.

La noche estallaba sobre sus hombros, la gente se veía por las calles, dispuesta a gozar, mientras él aún pensaba que se sentía solo, amargado, como un viejo huraño. Sin embargo, aún había cosas que le dejaban un sabor dulce en el alma, sus días con Héctor.

Para él, Héctor era un hombre correcto, amable, de esos que ya no lograba encontrar, quizás no tanto porque no los hubiera, sino porque ya no le llamaba la atención buscarlos y, por más que lo intentaba, aún no podía despegarse del suelo, las alas le habían quedado extremadamente dañadas como para ambicionar un vuelo sin desperfectos.

A veces creía soñar con él, mientras otras creía verlo pasar por la avenida, pero nunca era él, siempre tropezaba al andar, una y otra vez sin parar, hasta que se acostumbró a que no aparecería jamás, perdiendo la esperanza, extrañando su esencia.

Un temblor nuevamente le invadió el cuerpo, el último sorbo del café le pareció repugnante, sin querer, al hacer una morisqueta por el sabor, dejó caer el jarrón desde su balcón hacia la calle, viendo cómo los últimos restos de su época dorada eran liberados de su cobardía.

Estoy loco, loco por tu culpa... Ya no le tengo miedo a las alturas, Héctor ... ¿viste? ya no me tienes que molestar diciendo que no puedo subirme, espérame, no te vayas...

Ahora Alfonso sonreía desde el suelo, junto con su tazón y su amor por Héctor esparcido como el café amargo.

Esto va dedicado para ti, Alicia.
Te quiero, un abrazo.

Hey, Stop! I

2009-10-19T01:04:00.011-03:00

Esto Es Urgente: S.O.S

"¿Sabe qué?... puede quedarse con su trabajo e irse a la mierda, viejo maraco, yo ni cagando acepto su cagá de oferta!

Las cosas estaban más que claras, el botón de retroceso no existía. Los edificios, impacientes, esperando a que la gente avanzara lo más rápido posible, deseando que nunca se les olvide, observaban a Alfonso desde sus cornisas infranqueables, lanzándole una mirada desafiante, inquisidora, quizás solidaria, comprensiva, casi amigable, casi preguntándole qué le pasaba.

Alfonso, perdido, nadando en sus pensamientos, consumiéndose por la rabia y la ira, por el remordimiento, por el deseo de haber hecho algo más, deseando estar en un abrir y cerrar de ojos en su departamento, sirviéndose un trago, disfrutando en el balcón, miraba desencantado la arquitectura Santiaguina, como si los muros tuvieran la culpa del desatino de su jefe.

Su jefe, el viejo pelado, el del bigote de brocha, ese que se jactaba de ser muy macho, ese que se tiraba poco menos todo lo que caminara, se le había insinuado descaradamente, y, obviamente, como él se había negado, no había optado por nada mejor que chantajearlo con lo que más le dolía.
- "Tienes dos opciones, cabrito, o me das la pasá o te echo"

El viento se colaba por sus dedos mientras que su enfado se lograba esconder tras los lentes de sol, su camisa semi desabrochada y los puños arremangados le terminaban por otorgar la elocuencia con que se desquitaba con el pavimento, maquinando alguna vía de escape.
- ¿Y si me lo cago y le cuento a la esposa? -

Llegando al gimnasio, al que había decidido ir para liberar tensiones, se topó con varios de sus usuales compañeros de ejercicio, con los cuales tranzó un poco eufórico saludo, menos con uno, el mismo que siempre lo miraba con cara de timidez, de introspección, casi como si estuviera mirando a su rock star favorito, a éste lo quedó mirando, ya aburrido de sus constantes miraditas sin finiquito, e invadido por el arrebato lo detuvo en su andar y le inquirió claramente:
"¿Qué, te gusto que me miras tanto?"
El pobre tipo, que se había sentido descubierto, casi desnudo frente a tan directa pregunta, que llegaba de improviso, sin delicadeza, se ruborizó y le respondió con un sí.

Con Cada Paso Se Aprende...

2009-09-20T23:53:00.008-04:00

Verse Renacer

Cuando lo vi por primera vez dije: "seguramente es maraco"; al rato, sin equivocación lo estaba confirmando. La segunda vez fue distinto, quizás peor, dije "aparte de maraco, es intensamente fleto", prejuzgándolo concienzudamente, y aunque verlo me provocaba una inmensa atracción, no podía despegarme de la idea de que simplemente a mí no me vendría bien.

Terminamos compartiendo un tequila, un cigarro y una discusión, pero yo seguía inerte, lo miraba con desasosiego, me costaba recaudar ideas y mezclarlas para tener un "todo" en cuanto a él, trataba de juntar su mirada insegura con sus tímidos sonidos, su andar pausado y notoriamente ebrio con sus delirantes dardos que me lanzaba en picada, sin embargo, no daba con el concepto exacto.

A pesar de tener cierto dominio sobre la situación, mantenía un pie dispuesto a acelerar y el otro presto para mantenerme sólido, inamovible, sin temor, sin vacilar.
El tiempo me terminó por enseñar que la celeridad te termina matando, porque sin siquiera notarlo ya estás en medio de la tragedia, así que me transformé en caracol.

Fue recién al pasar los días cuando supe que la idea que resumía su esencia era simple, siempre había estado frente a mí, fue mi estandarte de guerra durante años, lo extrañaba, sí, anhelaba que nos reencontráramos, se llamaba "ímpetu".

Cuando uno se ve crecer y nota que envejece un poquito, se da cuenta que cuando se es joven uno tiene las ganas de causar impresiones, de combatir y pelear por los pensamientos que nos embargan, por más disparatados que sean, pero que ya cuando dejas atrás esa etapa te parece sorprendente que alguien más ocupe tu puesto.

Lo más probable es que esa esencia ligera y despreocupada para con el mundo me causara entusiasmo, me hiciera sentir libre y vigoroso como antes, cuando roía a mis enemigos hasta convertirlos en cenizas que el viento esparcía.

Y así concluí con parte de este pasaje, que claramente aún no se termina, pero que definitivamente me mantendrá envuelto tratando de descifrar algunos enigmas.

Esto No Lo Elegí Yo.

2009-08-03T22:54:00.005-04:00

Si Enfermas, No Me Llames.

Hoy me encuentro horriblemente enfermo, la cama tiene un imán que me atrae con fuerza, sólo quiero quedarme pegado aquí, sin hacer nada, salvo escribir estas líneas.
Justamente ayer, cuando empecé a sentirme mal me dije "que agradable sería más adelante, cuando viva solo, estar en mi casa, llegar del trabajo y saber que tendré a alguien que me cuidará".

Y hoy, graciosamente, mientras mi mamá se preocupaba por atenderme, dentro de lo que yo le permitía hacer (la nada misma), me acordé y de un momento a otro le dije "mamá, déjame hacerlo solo, tengo que acostumbrarme, porque algún día no habrá quien me cuide así"; para sorpresa mía, no le afectó mucho, ya que ella entiende que soy un tipo re independiente que no lo hace con maldad, sino que trata de reflejar su futura y penosa realidad.

En esta parte confieso: no quiero cargar más con este peso.
Quiero ser feliz y no preocuparme por saber que quizás llegue un atardecer en que estaré "crecido", con gripe y además, solterón.

Take A Risk: It's Showtime.

2009-06-28T02:07:00.007-04:00

Todo Comienza, Todo Acaba

Reinaba la calma en el departamento ubicado en Santiago Centro, el sol despuntaba y el aire entraba suavemente por una ventana en forma de brisa tibia y acogedora.
Tantos parafraseos dirigidos al techo terminaron por convencer a Gabriel de que tenía que tomar cartas en el asunto y mirar el futuro con otros ojos.

Tomó el teléfono y marcó un número mientras pensaba:
Luciano, estoy comenzando nuestro final. Si es necesario, saldré de tu vida sin remordimientos, que te quede claro, créeme.
Basta de jueguitos engañosos que apuntan hacia círculos infinitos.
Con este mensaje te digo adiós para siempre.

Aló? Sí, soy yo, quería decirte que... no quiero que hablemos más, esto se acabó aquí, ahora. Espero que te quede súper claro, nada más de tonteras, se terminó.
No me busques ni llames, te quiero.

Cortó y llamó a Sebastián.
Aló? Seba, acabo de llamarlo, se acabó.

I love you more than you'll ever know.
It hurts to see you go.
Bittersweet goodbye.

Take A Risk: Moving On

2009-06-22T00:44:00.007-04:00

Show Mediocre

Gabriel se abría paso por la atiborrada discoteque junto con uno de sus mejores amigos, Sebastián, en tanto un par de miradas se dirigían hacia ellos buscando rastros de presas apetecibles.

El remix más movido del momento sonaba de fondo mientras que las luces se dispersaban hacia todos lados como pequeños haces de estrellas fugaces que chocaban con el público extasiado.
El ambiente desenfrenado se colgaba del nombre de "Fiebre de sábado por la noche" dando a entender que sería una velada comandada por los excesos y la mala fortuna.
Un vaso de roncola dio el puntapié inicial al show, dos tipos bastante llamativos hacían oídos sordos a la música y a todo su entorno, dedicándole total atención a ambos hombres, enviando un mensaje poco sutil encarnando la lujuria desmedida.

Gabriel, quien no tenía ganas de posarse en labios pasajeros de una noche, no mostró interés alguno, mas Sebastián cayó como pato cazado por un pistolero, acercándose rápidamente a los destellantes flamencos que lo tentaban a bailar y moverse con extrema sensualidad.

Como Gabriel se sabía solo y sin muestras de recuperar a su compañero, se decidió a emborracharse, y así, dos, tres, cuatro vasos más de roncola le dieron el toque adrenalínico a su mordaz plan. Tenía claro que si algo arriesgado quería hacer, el alcohol le brindaría la excusa perfecta para dar rienda suelta a sus descabellados pensamientos.

Tres de la mañana y su celular chispeaba excitación, sus dedos se desquitaron con el teclado al apretar los botones, una seguidilla de mensajes de texto - bastante comprometedores - salían en busca de su destinatario - Luciano, su exiliado y perpetuo amor - con quien las cosas se habían desarmado a medio empezar.

Algo inesperado sucedió, Gabriel notó que no le devolvía mensajes, sino una llamada. Dentro de su estado etílico pensó: "Cómo cresta le contesto acá, no podré escuchar nada de lo que tenga que decirme... Dah, si al final, de seguro, no tiene nada interesante que decirme, a lo más me va a retar por la hora..."

-Aceptar llamada entrante -
Un vuelco en los ojos y en su cara denotaron que Luciano no lo llamaba precisamente para retarlo por la hora, más bien despotricaba contra él por escribir cosas tan directas, sabiendo que su pololo podía leer los mensajes sin querer, detonando en sí una especie de inseguridad mal fundada que no tenía por donde atribuirle a los suntuosos mensajes, que perfectamente podría haber omitido y eliminado sin mayor esfuerzo.

"... Lo único que se me ocurre decirte es que ... nada te hará entender que es conmigo con quien deberías estar compartiendo este frío invierno... ni siquiera el remordimiento que te da al saber que actúas como un cobarde que no tiene claro lo que realmente es bueno para ti.... buenas noches...y si rompí tu infranqueable nidito de amor, discúlpame", lanzando las últimas palabras con un recelo inmenso en tanto cerraba su celular.

Sebastián, me voy, que disfrutes tu "Sodoma y Gomorra".
Pobre putito, actúa con desesperación, nunca sabrá lo que es amar.

Take A Risk: The Beginning

2009-05-18T19:47:00.009-04:00

Fiebre De Lunes Por La Tarde

"Llegué a la conclusión de que el motor de mi vida es el amor de pareja, sí, no tengo rollos con decirlo, siento que el amor me mueve y me impulsa a saltar de la cama." - Esas fueron las palabras de un alicaído y emocionado Gabriel, tratando de dar a entender que extrañaba la sensación de ser importante para un "tú".

"La razón de tu desazón se centra exclusivamente en que estás pegado con ese loquito, te tiene colgado de los cocos, no te das cuenta que no puedes hacer que tu vida sea dependiente de un fantasma que te hace muecas, que te tienta, pero que, tú muy bien lo sabes, no llega." - Fue la tajante respuesta de Sebastián.

"Me encantan tus teorías mentirosas. Me enmudezco en los fonemas y me absorben por completo. Eres tan atrevido que das paso a recuerdos que quiero encriptar, que me hacen señas desde la distancia y me incitan a correr a toda velocidad en busca de ellos, asegurándote que dejaría mi presente por conseguir lo que quiero" - Alegó Gabriel.

"Más mentiroso eres tú, que ni siquiera sabes disimular tu trastornada cabecita angelical y soñadora, eres una pérdida de tiempo, debes aprender a discriminar entre lo verosímil y lo increíble, deja de creer que Campanita algún día tocará tu ventana y con polvitos mágicos te llevará donde está él" - Contestó fuertemente Sebastián, que al cabo de unos instantes ya se estaba empezando a afiebrar por la conversación.

"La verdad es que soy un enamoradizo innato y me carga la soledad" - Concluyó Gabriel.

"¿Qué triste tu vida, no?" - Añadió Sebastián.

Oh baby if you find
I'm not the loving kind
I'll buy you flowers
I'll pour you wine
Do anything to change your mind

Sometimes
I watch you when you're sleeping
I wonder what you're feeling

The Magic Position III

2009-04-05T15:36:00.006-04:00

Inviable

¿Alguna vez te diste cuenta de los errores que cometiste?
¿Alguna vez los trataste de remediar?
La respuesta es sí, sin embargo, en algunos casos el borrón en el cuaderno fue más notorio que el mismo error feo y traicionero.
Quizás a veces sientas que eres el gran culpable de todos tus lamentos, sin embargo, la culpa nunca es egoísta y trata de ser complaciente contigo y el otro.

I do swear that I'll always be there.
I'd give anything and everything and I will always care.
Through weakness and strength, happiness and sorrow,
for better for worse, I will love you with every beat of my heart.

Si me conoces a medias no notarás que estas líneas van dedicadas a un alguien. Si me conoces y te das cuenta a que me refiero, sólo calla y déjame pasar.

Acabo de notar que cada vez que escribo algo que no es cómico o inventado termino hablando de ti, de lo mal que me pude sentir y de lo poco asertado que fui al momento de actuar contigo, que las cosas no son como quiero ni como deberían ser, y que siendo así, por lo menos ya me hubiera sacado la espina molestosa de saber lo que es tenerte a mi lado.

De lo poco que puedo cranear, esto es lo que ha salido, irreverente, molestoso y patético. Sinceramente no tengo más neuronas que sinapten ideas que no se te relacione.

Tonteras I

2009-02-01T16:24:00.012-03:00

Ridiculeces Varias

Hace tiempo que quería reírme de las ridiculeces de las que a veces hablo con algunas personas, en esta ocasión, hablaré de las típicas minitas "tonti-plasti-poperas".

Partiremos por la que más risa me da: Sophie Ellis Bextor, alias "La Tiesa". Supongo que nadie se preguntará por qué le adjudico este mote, si no, sírvase a ver el video Murder On The Dance Floor, o algún live de Get Over You, que tiene una coreografía tan rítmica, pero tan mal desarrollada (porque la linda no tiene aptitudes de bailarina), según algunos "encuestados", otros comentarios apuntan que ella sí sabe de "decencia, estilo y elegancia", comparada a otras perras del rubro.

La segunda es Rihanna, más conocida como "La Esclava Algodonera" (si hasta los grilletes de metal los tiene marcados en las muñecas) o simplemente le diremos: "Riri".
Esta artista está en su peak, 5 ó 6 singles en su último disco y una pila de triunfos en los rankings mundiales.
Aunque es un tanto repetitiva con los "ela, ela, ela" (Umbrella), "drive, drive, drive" (Shut Up And Drive) y "lalalá lalalá lalalá" (S.O.S) y ya me tienen con dolor de cabeza, es innegable que unas cuantas canciones prenden la pista de baile y mueven a la masa.

Seguimos con Rachel Stevens, alias "La Pregrabada Coreografeada - Artista Relleno".
Esto lo entro a explicar, si no la conocen, les cuento, es una de las ex integrantes de SClub 7, la morocha bajita.
Su talento está en tela de juicio, siempre que sale en algún programa está utilizando el famoso y mal ponderado Playback, además, sus coreografías son, por decirlo menos, básicas, que incluso rallan en lo ridículas, salvo unas cuantas que son bastante más pasables.
Para más remate, y más que agravante, lo detallo como algo cómico, cada vez que algún programa necesita un artista (yo supongo que es por la falla de otro o porque simplemente no tienen a quien cresta invitar) ella está disponible, al pie del cañón, casi peinada con su arsenal de maletas y bailarinas en la puerta del canal.

Luego tenemos a Beyoncé: Bee, la "Negra con Epilepsia"
La ex "Destiny's Child" tiene un ritmo sabrosón y te emboba con el movimiento de sus caderas, su puesta en escena es destacable (incluso cuando se cae, cosa que me hace no poder contener la risa), a pesar de a veces usar trapos que le quedan como las soberanas gónadas, destaco su poderío artístico y, que su música prende hasta la fiesta más muerta (en algunos casos).

The Magic Position II

2009-01-20T22:01:00.010-03:00

Intenta No Quedarte En El Pasado

Quizás lo que más me gusta del poder pensar es el hecho de recordar y rescatar recuerdos. Aunque esté incurriendo en una falta.
Tentarse con los tres meses de vacaciones que tengo es el peor suceso que puede ocurrirme, son tres meses en los cuales apunto un millar de cosas para hacer, pero que luego termino haciendo a medias, dejo rastros en cuadernos, calendarios organizadores, mas no consigo saciar el hambre de actividades diarias.

Como es habitual, la costumbre que tengo de mirar hacia atrás me persigue, el otro día, sin ir más lejos, alcancé a enlazarme con Carlos, el antiguo "amor" de mi vida, me hizo pensar tantas cosas sobre lo que algún día quise con él que terminé rindiéndome frente al encanto que se desprende de cada neblina que se presenta frente a mí.

It's never gonna work, I don't know what I'm doing in here
My inners go berserk every time your voice gets near
But when I get under control, I see you ache for it and all
I'll get some sugar for your bowl
I've got some lemon for your sole
Some twinkle for your eyes, I
Getting sick of being this alone

No sé qué es lo que quiero, a veces tambaleo, otras cuantas quiero vivir feliz y encontrar a alguien que camine conmigo; tal vez me preguntaré mil veces más si él pudo haber sido quien me aguantaría y a quien yo trataría de proteger y amar por la infinidad del tiempo.

Más que eso, aún me concentro en detalles que algún día aspiré con él, con otro, con José, con Pedro, con "Trinidad", es preocupante sentir que planeas, pero nada te resulta, que estás con la onda negativa y que te aplasta. Y lo peor, es que están todos bien con sus vidas, o por lo menos eso creo.

At least they're not lonely
At least they're not lonely
They'll never be lonely

Algún día tengo que resolver el acertijo y responder lo que busco, debo hacerlo. Lo único malo dentro de todo este embrollo es que puede llegar tarde, mal o nunca, dejándome con un sabor amargo, como el del cigarro que me fumo, o peor, llegue y me derrote por fin.

Pero qué, yo no soy así, creo que algún puto día tendré que encontrar la mierda de respuesta y asegurarme de que sea la indicada, la que espero, con quien la espero.

I want you now, I don't care how
We're both too young to be sitting around

The Magic Position I

2009-01-11T21:05:00.012-03:00

¿Max Busca Acción o Actuar?

El título puede decir muchas cosas, tal vez algunos puedan hacer la conexión que existe por el alcance de nombres, otros, a lo mejor, le busquen el sentido dirty, mientras que otros sólo lo lean como un insignificante anuncio de compra venta de El Rastro.

La sequía literaria tiene que irse de una vez por todas, así que, nuevamente, decido, quizás por un momento, seguir con la vieja técnica de publicar mi eterno preludio por encontrar a quien, como dice mi amigo Felipe Antonio, valore el hombre que soy, el dulzor, la atención y cuidado que tengo para ofrecer.
(Atentos, que eso no quiere decir que no tenga mis "pifias" con respecto al temperamento y seriedad).

Tell me how many frogs do I have to kiss
Before I find my prince, before I find my prince.

Hoy, como tantos días atrás, la señorita Bedingfield me cotorrea sobre técnicas para acercarme a los hombres y saber decir las palabras adecuadas en el momento preciso.
Aunque tenga voz ronquita y un tanto distinta al común de las cantantes, eso no le quita peso a lo que ella diga ni tampoco indica que esté muy alejado de la realidad que nos embarga ni mucho menos que sea poco asertiva con sus versillos escurridizos.

Wake up smell the roses
Life is happening and you don't know it
Wake up, take a moment
Grab it in your hands... and own it

Les contaré, me gusta un tipo, está decidido, lo conquistaré.
No revelaré detalles comprometedores, sólo diré que en edad estamos muy parecidos, tiene un sentido del humor especial, es preocupado, impresionable con pequeños agazajos, pero a veces mantiene la compostura, la verdad es que su tira y afloja (o así lo veo yo) me tiene colgado de cabeza y actúo como una marioneta ante sus "no encantos".

Explicaré este último detalle; como mencioné antes, a veces percibo que su actuar es y no es un modo de parecer más interesante de lo que ya es, aunque, si lo veo fríamente, ese modo de tratarme me tiene con un imán, mas si no lo tuviera, creo que el interés que estoy demostrando por él sería el mismo ahora, mañana o pasado.

I keep my fingers crossed,
you're not like all the rest,
So when you come to pick me up
come right to my door.

Con todas estas brabuconadas que me mandé no trato de decir que estoy completamente en la piscina nadando junto a él, no, para nada, sólo digo que existe una fijación, no hablo de amor, compromiso ni un futuro fructífero entre ambos.
(Eso pretendo dejarlo muy claro)

Espero, sinceramente, que algún día pueda sentirme libre de decirle al personaje "que ya no es tan incógnito" que me gusta y que desearía quererlo de un modo cercano, pues, desde el día que entró a mi ciber mundo me inundó de buenos pensamientos y me recordó que aunque sea un hombre más desarrollado y que a estas alturas aún me falta mucho camino, siempre debo tener presente que el sentir cariño por alguien, del mismo modo en que por primera vez aquella sentí, puedo perfectamente reencarnarme en el antiguo yo y perseverar para que el holograma lejano del tipo amoroso y tierno esté presente a mi lado, como guía.

These words are my own
From my heart flow
I love you, I love you, I love you, I love you.

(El "I Love You" entiéndase como "Te Quiero")

Detalles II

2008-12-26T17:28:00.010-03:00

Las Photos.

Por lo general cuando hablo de photos que me gusten o que el hecho en sí de sacarme photos me guste, me cuesta harto encontrarle y darle un sentido racional a mis palabras, porque en realidad no me gusta tanto, o sea, en partes sí, cuando, por ejemplo, me las saco yo mismo o alguien que se convierte en mi photógrafo/a de sesión, o si no, no; el otro tema a tratar es encontrar el día apropiado para sacarse alguna o, simplemente la ocasión, entiéndase cumpleaños, fiesta, matrimonio, cosa que sea, porque siempre tengo un detalle que encontrarle a la photo, salgo muy oscuro, muy ojeroso, muy mal, con cara de poseído, haciendo muecas, cerrando los ojos, con los ojos muy abiertos, ¡Ah!, en verdad me pone de mal humor pensar en todas las millonadas de veces que ha borrado cientos y cientos de photos por el simple hecho de que las photografías tenían un detalle. A eso súmenle que: personaje que esté conmigo en la photo, paga justo por pecador, o en el caso contrario, si yo salgo bien y él/ella no, el cortador de imágenes es mi crudo amigo.

Todo este festín pasa a ser inconsistente, incluso raya en lo contradictorio, porque mira, es muy simple, así como lo lees, el chico que apoya sus textos con imágenes propias, sacadas, por lo general, momentos antes de la publicación sabe muy bien que dentro de las limitaciones que existen sobre su persona: "las photos son su peor talón de Aquiles" (dentro de varios) , pues el ángulo, la luz, la pose y la caracterización facial son todo un asunto que si se logra con un muy mal traer (nótese que se alcanza el fin de la sesión, toma, salida a terreno), el éxito está "no asegurado" y dista mucho de que alguien pueda decirte "¿sabes? ... tus photos están geniales" o te mande un "wow, sales bien", sino que muy por el contrario te deje un vacío en el comentario, te mienta o bien no haga ninguna de las anteriores y se vaya de tu espacio diciendo: "puta, el loco feo" o "puta, que feas las cagás de imágenes que puso" o por último "que feas las imágenes que toma, no sabe hacerlo".

Ayer, sin ir más lejos, me dio un "ataque de fealdad" enorme, me cuestioné todas las observaciones anteriores, así que estoy evaluando seriamente el uso de modelos externos. Pero parece que ya se ha ido calmando la sensación y esa idea está en proceso de evaluación.
Hoy, me pregunté lo mismo frente al espejo, y definitivamente mi amigo reflector me dijo la verdad: "no eres feo, sólo eres, a veces, sólo a veces, poco photogénico".

Prepárate, el próximo modelo puedes ser tú. =B

Detalles I

2008-12-21T19:05:00.011-03:00

Me Apodero Del TrackList

Mi amiga Natasha me sopló una pillería al oído, me dijo "huevón, usa las canciones, hay algo detrás de ellas para que puedas crear una obra genial en tu puto, mísero y botado blog, ya es hora de partir otra vez y no te perdono si dejas pasar un mes más sin actualizar"... y bueno, acá me tienen, cumpliendo mi deber.

I am unwritten, Can't read my mind
I'm undefined, I'm just beginning
The pen's in my hand Ending unplanned.

A diferencia de otros, yo no imitaré su (bullshit) forma de actuar y no haré mi análisis magistral del año, porque ¿para qué, cierto, si las cosas transversales el que las debe saber, ya las sabe?

Así que digo: "no al análisis anual"

These words are my own oh whoa ...oh..oh..oh
Trying to find the magic (Whoah)
Trying to write a classic (Whoah)

Pasé todos los ramos "cabezones", salí airoso de la Universidad, y eso es lo único transversal que revelaré. He dicho.

Les cuento, ciber(pocos)lectores, Oriel y yo hemos estado envueltos en una serie de sucesos tan, pero tan excitantes, que cualquiera se moriría de invidia, sí, ya lo saben, mueran.

These words are my own. From my heart flow.

El otro día, Andrés, Benjamín & Oriel salieron de carrete con sus mejores amigos y, sorpresivamente, sin buscar nada ni a nadie, cayeron rendidos a los pies de un sujeto que era bastante cómico, tenía una sutil manera de moverse y de crear situaciones que no quedaban ajenas frente a los ojos de estos hombres. - Lástima que ninguno se atrevió a saludarlo.

I ain't freakin', I ain't fakin' this
I ain't freakin', I ain't fakin' this
I ain't freakin', I ain't fakin' this
Shut up and let me go, hey!
Oh, love, hold, this.
Hey!

Actualmente converjo en un punto relevante, estamos reflexionando sobre las posibilidades de subsistencia que tenemos, le decimos que sí a la tranquilizante vida de soltero o nos lanzamos de lleno en busca de un nuevo corazón al cual conquistar. Complicada decisión.

Y aunque había decidido seguir este solitario camino de forma recta, algo me tiene colgado de cabeza pensando que no todos los intentos fallidos deben cumplir con el patrón de que todo especimen que se me acerque o insinúe debe ser una vil copia barata de un juguete Mattel, porque yo sé que algún día este "Max Steel" encontrará su "Action Man"

I've let you stay a while
Now I am getting bored
No substance in your style
And you're not the man
You thought that you were

I'll get over you!!

El tiempo pasa y pasa y estas fiestas no creo que dejen al margen a nadie, algunos sufren, recuerdan fiestas que más bien parecían funerales, guerras o eternos silencios, otros, por otro lado más ameno, gozan de lo mejor con sus familias, mientras que niños corren y revolotean por las casas y las calles derramando felicidad de las buenas nuevas que les trajo "Santa", mas yo me he visto invadido por el espíritu navideño (inervado al capitalismo/comercio)
Me he pasado dos semanas casi enteras hallando qué regalos comprarles a mis familiares, porque hay algo en esta época que me gusta hacer y eso es obsequiar un presente a aquellos que están conmigo. Acá debo resaltar el hecho de que también lo haría con todos a quienes admiro y mantengo un lazo de amistad - sentimientos ligados, pero el factor "joven estudiante desempleado" no me ayuda para nada.

Ahora, les tengo un breve mensaje para finalizar:
El profesor y algunos personajes de la U me llamaba de un modo que no me gustaba.

They call me 'Cosmo', They call me 'Ricky'
They call me 'him', They call me 'RicharD'
That's not my name... That's not my name
That's not my name... That's not my name!

Así que les recuerdo, recalco y dejo bien en claro: My Fucking Name Is Risk!

And that's all I got to say
I love you, is that okay...?

The Little Things IV

2008-11-02T17:05:00.006-03:00

Sensación Primaveral

Oriel ya había dejado de lado toda la preocupación que le causaba el imposible reencuentro con su Antonio, difícilmente había aceptado que la muerte de alguien era irreparable y, de una vez por todas, sentía que podía caminar libre, con la vista clavada en un nuevo horizonte, sin temor a tropezar y caer abatido por la derrota de un sueño que no se cumpliría.

Cada día se hacía más cargante, el tiempo era un vil juego de azar, si andaba con suerte podía disfrutar de un cielo despejado y tiernos rayos de Sol, pero sino, tenía que aguantar el horripilante complot que las nubes armaban en su contra.

Así fue como anduvo algún tiempo, hasta que un día, por sorpresa, notó que sus dotes como artista se estaban perdiendo con el desencanto que lo envolvía.
La alarmante sensación opresora se acercaba y no estaba dispuesto a dejar que se llevaran otro trozo de su indeleble mente.

Tomó posición en su escritorio, ese que daba a la ventana sur, encendió un cigarro y se hizo acompañar por su música predilecta para luego revisar sus antiguas notas.

If you hear what your body says, learn body language

Comenzó a escribir muchas tonteras (al comienzo)...
Mientras la música llenaba su nocturno panorama de nuevas ideas, recordó a la gente que miraba en sus paseos por el parque, trató de buscar por un amplio rato alguna cara que le pareciera digna de "colorear" con una atractiva historia.

If I could speak, I'd call your name

... Misteriosamente recordó a un joven en particular que retenía en la retina con gran claridad: era de mediana estatura, tez mate, de contextura delgada, pero con algunas partes más desarrolladas que otras, y si bien no era todo un escultural modelo, le parecía apuesto ante su subconsciente.

If I could hear what your body says, I wouldn't change it

... Cuando le veía pasar por la arena fina que rellenaba el camino del parque, sabía que sus ojos lo seguían a donde quisiera que fuera, el tipo estaba al tanto de su mirada inquisidora, pero no hacía el más mínimo esfuerzo para escapar de ella, muy por el contrario, rehuía esconderse, sencillamente él prefería dar la pelea.

If you speak over to me

El relato estaba encaminado, faltaban sólo unos pocos detalles...
Sustancia, eso era lo que faltaba, la gracia se iba perdiendo, era cierto. No tenía más que esperar y rogar que el infinito encanto que tenía, volviera luego.

Why is the bedroom so cold?

The Little Things III

2008-10-19T23:10:00.006-03:00

¿Tengo Un Don?

El tiempo pasa y Oriel seguía analizando cada detalle de su vida minuciosamente a tal punto de que un día se dio cuenta de una situación un tanto espeluznante.
Atando cabos sueltos de por aquí y por allá concluyó que su nivel de intuiciones correctas era alto, pues, cada vez que le decía a sus compañeras/os de la universidad que algo en sus vidas creía que pasaría, pasaba. Por otro lado, con su familia también estaba pasando, y para agrandar más el asunto, decía cosas sobre sí mismo que se estaban cumpliendo.
Algunos dirán que se llama sugestión, no creo que sea el caso.

No obstante, las cosas que predecía con respecto a él no le hacían mucha gracia, ya que la que más le importa era súper destructora, la más negativa de todas y le mataba todas las esperanzas existentes.

Siento que con eso cavo más mi tumba, sigo haciendo un agujero en donde no debería. Si fuera todo tan fácil de llevar, otra primavera pintaría, con ese Sol envolvente que todas las mañanas me levantaría con alegría y con ganas de relucir como nunca.

Lástima que aún eso no sucedía totalmente; no podía negar que a veces sucedían cosas que le llenaban de gozo, sí, pero a veces, entonces pensaba que no existe la gracia al estar tratando de llevar algo que lo tiraba hacia atrás por más que quisiera cargar con ello sin temor a quedarse con ideas sueltas, con intenciones que le superaban y no las lograba llevar a cabo.

¿Sería que la vida solamente quería enseñarle a porrazos?

The Little Things II

2008-10-07T00:00:00.005-04:00

Desarreglo

Hoy es tu cumpleaños, pero no estás.
Hoy me gustaría abrazarte y desearte lo mejor, pero no estás.
Se supone que desapareciste, es cierto, ya no estás.
Se supone que ya no debería llorar, pero en estas gotas aún vives.
Todo esto es una mezcla mal batida que se está comenzando a desarmar, pero ¿qué se espera que haga aquí, ahora, así como estoy?
Es raro, pensando que hace un mes ya que todo culminó, sin embargo, aún tu imagen se resiste a partir, todavía no te puedo dejar ir. ¿Qué hago contigo, enano?

Oriel no sabe que paso ni tampoco sabe qué hacer.
Sólo quiere decirle: Feliz Cumpleaños, Antonio...

I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

The Little Things I

2008-09-26T22:47:00.012-04:00

Un Nuevo Amanecer

Los pétalos se erguían ya y las copas de los árboles se llenaban de color. La gente caminaba más liberada y las caras de frío ya no se mostraban, al contrario, el jolgorio reinaba.

¿Qué cosa nueva pasaba?
La primavera despuntaba y la nueva etapa amenazaba con comenzar.

Oriel a diario se asomaba para mirar por la ventana y lo único que veía era un paisaje fome y sin gracia, pero llegó el día en que se asomó y disfrutó con cada rayo de Sol que le bañaba la cara con un nuevo eslogan:
"Bienvenida estación, sólo por pocos meses, lleve y goce ya"
Miró su cama, desolada, tentadora, pero solitaria.
¿Cómo la lleno si ya no estás, amor mío?

Un invierno duro y golpeador había precedido con un conjunto de malos ratos, esto ya pintaba para tragedia Griega, nada resultaba gratificante ni mucho menos conciliador, cada meta que se proponía no terminaba saliendo como lo planeaba, la situación cúlmine que rebasaba el vaso: la muerte de Antonio.

Hace días que había ido al entierro y a la ceremonia de despedida, pero aún sentía que algo quedaba por hacer, eran pareja desde hace tres año más menos, tenían muchas aventuras y experiencias compartidas que eran difíciles de sobrellevar, pero él no quería rendirse frente a esto, no, para nada, ¿Antonio habría querido que se rindiera así en el camino? - No, definitivamente no lo querría, así que por él (y por sí mismo, obvio), debía caminar por ese sendero que se llamaba vida terrenal y cargar con eso: los recuerdos.

Claro, los recuerdos son eso, pasajes de tu vida, y listo, aprende a vivir con ellos y da paso a nuevas aventuras, eso debes hacer.
Es que, doctor, para usted es tan fácil decirlo, para todo aquel que está mirando como espectador se ve así, realmente, pero para uno que está en los zapatos, como víctima afligida, no es lo mismo, entiéndame un poco, por lo menos.
Sí, tienes razón en ello, pero no puedes detenerte y quedarte estancado, él no volverá, debes tenerlo claro, aún no encontramos una herramienta factible para derrotar a la muerte - decía el psiquiatra con tono socarrón, tratando de ironizar y bajarle el perfil, mientras aparecía una sonrisita burlona en su comisura labial.
(Viejo de mierda)
(¿Qué cree, que esta wea es una tira cómica de Mafalda?)

Así fue como decidió no ir nunca más a contarle sus problemas al doctor Ramírez. ¿Para qué perder el tiempo, cierto, si todo eso que escuchaba ya lo sabía?
Y aunque cuando llegó a la casa y prendió la radio sonaban los versos:

"...And now you've disappeared somewhere
Like outer space
You've found some better place ..."

quiso salir adelante y pensó en darle un giro positivista a su mala racha, porque sabía que si él lo quería, lograría lo que planeaba.

Batatazo Final

2008-09-08T23:38:00.008-04:00

Mi Rollo de Película

Muchas "coincidencias" alumbraron la misma escena, sin embargo, ahora las luces convergen en el mismo epicentro, un antiguo y muy lindo "nosotros".

Se sube el telón, la función comienza el 7 de Junio.

¡¿Paulina, te acuerdas del carrete del sábado?... Sí, había un tipo muy lindo... supe que anda detrás mío... sí, wn, me tinca que es mentira... aunque igual estoy nervioso!

- Ikemi te ha agregado a su lista de contactos...

"Me gusta un tipo, pero lo conocí hace poco, él se mostraba súper indiferente, así que no sé qué hacer, estoy indeciso, yo creo que no me pesca pah nah, no sé si dejar lo que tengo con otro tipo por él, tal vez me arriesgue y quede sin nada..."

¿Ese tipo que te dejó loquito lo conociste el sábado pasado en un carrete en un departamento, estuvo casi toda la noche hablando afuera con su amigo René, se llama Ricardo, cierto?

¿Quieres salir conmigo?

Desde el momento en que te vi, caí rendido, soy sincero, te quise junto a mí, pero pretendí no precipitarme, lo intenté, ya sabes lo que sigue... no pude, me atrapaste, avanzaste, nos unimos... excelente... ¿qué más puedo decir?

¿Quieres pololear conmigo?
¡Qué lindos se ven!
¡Hacen una linda pareja!

El tiempo contigo avanzaba "sobre ruedas" como se suele decir, pero llegó la primera diferencia de opiniones... el tiempo v/s distancia.
Un conjunto de palabras apresuradas reinaron y terminaron por llevarse todo.

¿Es ello coherente?
¿Crees que porque hoy 8 de Septiembre hayas bajado el telón de la función me quedaré tranquilo sabiendo que los motivos son más poderosos que 2 meses y medios, más poderosos que tantas cosas pasadas, tantas cosas dichas, y más que cosas dichas, sentimientos que creí verdaderos, que aún los creo?

No, no intentes equivocarte, no sé si algún día sopesarás el hecho de que separarnos es el peor, te juro, el peor error que puedes estar cometiendo, no quiero pensar que frente a cualquier impedimento que aparezca en tu camino te dejarás vencer, dejarás que se te escape de las manos, tampoco quiero pensar que "se fue el amor, el cariño", sinceramente, no quiero creer que estuviste actuando por este tiempo, quizás saberlo me dejaría como estropajo, pero sí sería fuerte y lo asumiría, dejando fluir las cosas.

Para mí es un tanto complejo ¿sabes?... sigo sin entederlo muy bien, de verdad, no me cabe en la cabeza, qué hice mal, qué te lleva a no intentarlo, qué sucedió que ahora pareces tan desmotivado, un "problema" que se presenta te arruina "la relación perfecta" y tú haces como que aquí todo se murió en tiempo record, tan simple es para ti, qué pasó con tu cariño por mí, te preocupa cómo estoy, con las palabras a medio camino temiendo cualquier cosa, te importo realmente así como lo dijiste, así como pintaste nuestra historia?

Lo único que sí sé con completa certeza, es que también sería para mí el peor error el dejarte ir dejando el escudo y la espada en el campo de batalla alzando la banderita blanca temiendo dejar mi "todo" en el camino para llegar a ti.

Aquí viene la disyuntiva, ¿qué hago, juego a tientas, privado de mis sentidos o mejor me haces la carrera más fácil y me disparas a quemarropa de una vez por todas?

No me dejes así, siéndote sincero y fiel, con nada más que un simple "no puedo responder del modo en que tú quieres" y un beso en la mejilla, llevándome tu mano y tu boca, tu cara endurecida en mi retina y un montón de lágrimas cayendo desde lo más alto.

¿Podré bajar yo también la cortina?
Quizás... pero no quiero...

Te llevaré aquí, conmigo...

Blue Sensation X

2008-09-07T23:16:00.005-04:00

Season Finale

Benjamín ya estaba en el aeropuerto, pensando en lo que dejaba atrás, en lo que tenía en sus ojos, en sus lágrimas, en lo que las producía, torrentes de imágenes pasaban por sus retinas como un rollo de película fotográfica.
Sí, era impotencia y rabia contenida, cómo Tomás había sido tan despreocupado por no mantenerse juntos, suponiendo que se amaban tanto como para haber durado tanto tiempo juntos, considerando que ya iban a cumplir tres años siendo pareja.

¿Qué mierda tiene en la cabeza?
Y el eco en la parte posterior de su cráneo retumbaba.
Cada cosa que pensaba le recordaba a Tomás, todo sinónimo de "ambos" era sencillamente "uno" para él.
Celular sonando, llamadas sin contestar, más lágrimas de dolor.

13:45 horas y su vuelo ya partía, nadie importante olvidado, todos avisados, pero por tratarse de una partida rápida no había podido organizar mayor evento. Lástima que la persona más importante ni siquiera estuviera ahí.

Repentinamente, Tomás entraba por el umbral de las puertas automáticas del aeropuerto y con ansiedad buscaba entre la gente a Benjamín; pasado un rato, lo encuentra.

Amor, te encontré, pensé que no llegaría.
Tom..
No, no digas nada, llegué al departamento para detenerte un momento antes de que nos despidiéramos y partieras y así desearte suerte y decirte que te sigo queriendo a pesar de todo, que te esperaré todo lo necesario...
(Pensé que venías a detenerme para que me quedara)
... Tómate esta oportunidad, la mereces, tienes que hacerlo, por ti, por ambos, piensa que esto te hará crecer
(Sigo sin entenderte, lo único que necesito es un quédate y te juro que me quedo creciendo junto a ti... eso es lo que quiero)
... Espero que llegues bien, que podamos contactarnos de algún modo, todo con amor se puede, tengo fe de ello...
(No sé si me sorprende la situación o tu irreverente modo de demostrarme tu amor... me desconciertas)

Un beso apasionado por sorpresa, pero Benjamín seguía helado.

¿Qué pasa?
Al fin puedo hablar...
Me dejas mal parado, todo lo que esperé era que me dijeras que me quedara, pero veo que no lo harás, trato de entenderte y ver que estás dispuesto a vivir muy lejos, pero sé que esto no nos mantendrá unidos, es algo obvio, ¿No crees?
Es absurdo pensar que un mísero te amo a cientos de kilómetros mantendrá viva la llama que nos ha mantenido enlazados...
Lo más probable es que tanto tú como yo terminemos por darnos cuenta de que nos necesitamos tanto que la distancia romperá la barrera del cariño y decaeremos profundo, de lleno en el valle de la desesperanza, sin otra solución que cortar y buscar nuevamente a alguien que nos brinde el calor físico de las noches, el apoyo constante, y sobretodo, la calma y la estabilidad que buscamos.

¡Sí, suena macabro, pero date cuenta, entra en razón, Tomás!
Es que... creo que tenemos puntos de vista distintos.
Ya lo noté, soy escritor, no imbécil.

Ya eran las 14.
"Señores pasajeros del vuelo 404 con destino a México, por favor, abordar por la puerta 3"

Benja, te amo, créeme, cree en que podremos...
(¡Veo, a pesar mío, que no entiendes)
(¡Yo sé lo que esto significa, necio!)
(Crees que no lo he vivido antes, pero no, te equivocas)

"Segundo llamado, señores pasajeros del vuelo 404 con destino a México, puerta 3"

Benja, tienes que creer en lo nuestro, ten fe, por favor...
(Sé perfectamente lo que nos depara esta separación)
(Juré que nunca más pasaría por esto y tú lo haces más engorroso)
¡Dime algo, aunque sea, dime algo!

"Tercer llamado y final, señores pasajeros del vuelo 404 con destino a México, puerta 3"

Lágrimas derramadas al por mayor cerraban el trato, 14:08.

Me debo ir, Te Amo...
Benja...
Mira apesadumbrado como Benjamín se mezcla en una muchedumbre.
(Yo también te amo, lo seguiré haciendo)

Blue Sensation IX

2008-08-31T20:38:00.004-04:00

Distancia v/s Distancia

No sé, realmente no sé qué hacer.
¿Cómo que no sabes?
Eso es, no sé.
Ehm... todo depende de ti.
¿Eso piensas?
Sí, es una decisión tuya.
Esa no es la respuesta que necesitaba.
¿Qué más te puedo decir?
Me conformaba con un "quédate conmigo"
... O quizás un "conversémoslo"
Pero es que...
¿Pretendes decirme que debo desarrollarme y conseguir mis metas, dejando todo lo que tengo acá de lado, dejándote pasar como si fueras uno más?
No puedo amarrarte acá y ser egoísta, yo estoy bien, y tú deberías...
Claro "yo estoy bien", gracias por incluirme en tu mundo.
No es eso, sabes que tú estás en él, lo mantienes de pie...
¿Sabes lo que creo? Que tal vez tenerme lejos te haga valorarme más.
Es que yo...
"Es que, es que". Es lo único que sabes decir.

Nueve de la mañana del día siguiente, la misma oficina en donde se entrevistó con el editor, Benjamín, asido de un bolso con una libreta de notas y un lápiz en la mano esperando la hora de dar el sí, nerviosísimo, pero no precisamente en su casamiento.

Hola, vengo a hablar con usted, vengo a aceptar el trabajo.

Fue lo único que el editor necesitó escuchar para marcar un número y ordenar algunos asuntos, pedir el vuelo y acordar el alojamiento.

Te vas hoy mismo, el puesto te llama con urgencia.
Felicidades.

Y así, con el mismo nerviosismo anterior, llegó a su departamento, ordenó sus cosas y se dispuso a escribir en una hoja.
Los borrones y las hojas arrugadas sumaban cincuenta, pero al final, lo único que logró hacer fue dejar todo intacto, y la hoja definitiva, jamás dirigida a nadie, desapareció en la basura.

Adiós Chile, adiós Tomás...

Blue Sensation VIII

2008-08-24T01:34:00.013-04:00

Frío & Calor

Eran las 10 de la mañana mientras Tomás terminaba de desayunar para partir a la oficina cuando comenzaba a sonar el teléfono del departamento de nuestros desaparecidos enamorados.
Aló, Sí? (...)
Por supuesto... ¿mañana? claro, no hay problema.
Una hoja de papel descansaba sobre la mesita del teléfono con unos datos apuntados de forma rápida y escurridiza.

Tomás, ven, adivina qué...
¿Qué pasó?
Me llamaron de una agencia, tengo una entrevista con un editor.
Wow, es realmente bueno, espero que tengas éxito.
Gracias, amor.

Un beso sellaba el momento de felicidad para matar dos etapas adyacentes, la euforia y el comienzo a la rutinaria vida diaria del trabajo con la infaltable y odiada despedida.
Y bien, como supondrán, Benjamín aún no sabía nada de lo que le esperaba a la mañana siguiente, y por ende, no sopesó lo que aquella llamada podría significar tanto para él como para su adorado Tomás.

11:32 de la mañana y la entrevista a su futura "oportunidad imperdible" de trabajo (aunque estuviera llegando con un retraso elegante) comenzaba a destellar signos de que marcaría un vital punto de inflexión en su relación sentimental.
Sentado frente al simpático editor todo temor por un puntapié hasta la calle por su cómico retraso de dos minutos se esfumó.
Y también así, el humo del cigarrillo y los pasos previos a la buena noticia abrieron un suculento torrente de sudoración y temor: "el trabajo era para fuera de Chile"
"¿Fuera de Chile?, ¿Cómo se lo explico?...
... ¿Qué me dirá?, ¿Qué hago?, ¿Acepto?"

Bien, la hora del juicio había tocado la puerta del departamento de la feliz pareja y no quería irse sin antes haber condenado a uno de los dos o a ambos, quizás.

Amor, llegué, te iba a llamar hace un rato...
Hola, cosa, ¿Cómo te fue?
Bastante bien, algunos asuntillos que tuve que solucionar en el trabajo me atrasaron un buen rato (...) estos tipos de la sección de arreglos no son para nada competentes.
Ah, qué lata, pero bueno ...

Como siempre, Benjamín con su cara diaria que irradiaba un "te amo" y con esos ojos que de poder brillar más que el Sol lo harían, denotaba aún más sentimientos que de costumbre, pues como es de esperarse, él ya había decidido algo.

Tomás ... ehm, tengo algo que decirte.
¿Ah, sí? ... ¿Es sobre la entrevista? ¿Cómo te fue? Cuéntame.

Pobre Tomás, con el entusiasmo que le preguntaba sobre el trabajo a su querido amor, y, al parecer, más de dos años juntos no habían podido frente a la postura del escritor que ha vivido en las sombras hasta que un gran salto se le ofrece frente a sus ojos.

Tengo el puesto...
¡¡¡Amor, felicidades!!!
... Pero es fuera de Chile
¿Eso quiere decir que ... tendrás que irte?

El aguacero caía y esto recién comenzaba.
¿Qué harán, tortolitos, quedarán peor que la imagen de dos gatos mojados o sabrán secarse mientras un lindo Sol matutino los abraza desde la cordillera?

Blue Sensation VII

2008-07-30T02:20:00.004-04:00

Epístolas

¿Tomás, recuerdas las cosas que pasamos cuando nos conocimos?
Sí, amor, por supuesto…
¿Aún conservas todas nuestras cartas y regalos?
- Obvio, cómo no las voy a tener, sería desconsiderado de mi parte no hacerlo, las tengo guardadas en una cajita.
Mira, esta es la primera bufanda que me regalaste, recuerdo que te la desprendiste del cuello y la amarraste al mío mientras me besabas en pleno parque en un día nublado.
- Eso fue cuando cumplimos 3 meses de pololeo, lo recuerdo perfectamente.
- Te gustaba tanto que terminé regalándotela.
Sí, en aquel entonces estaba perfumada, y cada vez que no te tenía conmigo la olía para sentirte cerca de mí, de hecho, aún tiendo a acurrucarme en ella cada vez que no estás.
- No lo supe nunca antes, me sorprende que me lo confíes ahora.
Es que… no sé, me parece insólito que siempre recuerde ese día con tanta claridad, tu tranquilidad, tu protección, tu serenidad al tratarme… ¿qué te decía? … disculpa, me estaba quedando pegado en aquel momento, aún siento las cosquillas que me daban.
- Jajajaja, me sucede algo parecido, pienso en cuan lejos hemos llegado juntos ¿quién hubiese creído que nosotros terminaríamos emparejados? – Supongo que no muchos.
Esa es la gracia, nos demostramos el uno al otro que a pesar de las diferencias y los distintos detalles que nos caracterizan, podíamos sobrellevarlos y manejarlos bien.
- Tomás, qué ingenuo tu comentario, pero sí, lo comparto totalmente, incluso creo que el haber trabajado tan arduamente en nuestra unión hoy nos da una bocanada de alivio.
- Mira, acá tengo una carta que me mandaste una vez, leeré mi parte favorita:

… Tengo tanto que decirte, pero me derrito frente a tu mirada, me enjuicia, me encarcela, dictamina mi estadía en tu plano visual, tan pronto terminas de recorrer cada detalle de mi nerviosa consistencia, siento tus brazos que me amarran a ti con suavidad y rudeza acoplada, tanteas sabiamente el terreno para dar tu veredicto corporal, y así, sin dejarme vacilar ni un segundo, me envuelves con tu suave hálito y me encantas con tu dulzor…

Me recuerda nuestras primeras salidas...
Sí, cuando íbamos a tomar café y conversábamos sutilmente sobre cada cual, tratando de no rayar en lo egocéntricos, pues perfectamente podríamos haber espantado el uno al otro en el caso de hablar tanto sobre nosotros mismos.
- ¿Tomás, qué me has hecho? Dímelo, por favor.
¿De qué hablas, Benja? … ¿Yo, hacerte algo? … ¿En qué sentido?
- Me embrujaste, supiste tan bien cómo hechizarme que me envuelves perfectamente hasta el día de hoy, sinceramente, y creo que nunca te lo había dicho, no ha pasado ni un solo día desde hace dos años y siete meses en que no me sienta pleno al lado tuyo, y aunque claro, hemos pasado por altos y bajos, me alegro de saber que quiero estar con un hombre como tú por el resto de mis días, que me comprenda, que me apoye, que me cuide y me divierta del modo en que lo haces tú, te lo agradezco profundamente.
¿Sabías que el encontrarte me hizo darme cuenta que tener a un hombre como tú no era una mera coincidencia, y que, por todos los medios debía trabar una relación fructífera contigo, porque personas tan maravillosas como tú no abundan?
- Creo que me lo dijiste en alguna oportunidad, te creo, yo digo lo mismo sobre ti.
Mira, encontré entremedio de todas estas hojas una de tus cartas:

Hoy me levanté con ansiedad, simplemente ya no aguanto en mi casa, las paredes se achican a mi alrededor, me asfixian, me chantajean, siento que me dicen “llámalo o te terminamos de matar”, así que prefiero inclinarme por llamarte, decirte que te necesito, que quiero verte, es una lástima que sea tan corta nuestra conversación, por lo menos te veré en un rato más, pero mientras te escribo estas míseras líneas antes de ir a prepararme para nuestra salida, me despojo de todo secreto que hasta el momento no te he confesado, no, miento, aún me falta algo…

TE AMO.

Yo también te amo, Benjamín. Espero nunca dejar de sentirlo.

Blue Sensation VI

2008-07-11T23:07:00.003-04:00

Me Conoces Bien

Pasó el tiempo en que Francisco vivió como sombra en el departamento, los días en que me corrompía la imagen de su cara se habían ido paulatinamente de mi cabeza, sin embargo, había dejado un agujero del porte del Ozono en mi vida amorosa, por lo que, forzosamente, debía detener su expansión.

Tomás andaba un tanto distante, lo noté porque ya no buscaba mis abrazos como antes, sus saludos eran menos eufóricos, y sus llamadas, cada día más escasas.
Prontamente me alarmé, esa astilla que me estaba molestando debía sacarla luego del juego, y lo mejor era hacerlo rápido si es que no quería terminar derrumbando mi castillo flotante.

Primero, le envié rosas a la oficina, la mísera tarjetita sólo me permitió dejarle un "te espero hoy a las 22 en el departamento con tu mejor ánimo, listo y dispuesto...".
Lo segundo, preparar algo para cenar y conversar, la botella de ron, aunque parezca vulgar, era la opción más atractiva entre los dos, así es que la saqué de la despensa y la coloqué encima de la mesa junto al resto de bien pensados ornamentos, velas y aroma acorde.
Tercero, bañarse y estar presentable para la ocasión.

22:15...
Llega y saluda como lo estaba haciendo de costumbre, un frío beso en la mejilla y un "hola, ¿cómo has estado?" (Entrando a molestarme ya). Se pone cómodo y mira su entorno, maravillado pregunta qué es lo que sucede, mientras yo, con serenidad escojo música para maquillar la espera. Todo en perfectas condiciones... pues bien, serví la comida y fui directo al grano.

- Sé que algo te pasa, cuéntame.
No es nada, Benja, es sólo que ando cansado, como siempre nomás.
- No te creo, intuyo que tiene algo que ver con Francisco.
¡¡Otra vez me hablas de ese tipo, entiérralo de una vez!!
- ¿Viste? , yo sé que él es el problema, no, mejor dicho, su recuerdo te hunde en tu inseguridad...
¡¡No es eso, ya deja de decir tonteras, no sabes lo que dices!!
- Lo sé, por algo te lo digo, tengo total certeza de que algo te está abrumando, no me lo niegues.
Mmm.... (Una pausa lo detiene) ... Sí, bueno...
- Lo sabía, dime, ¿qué sucede con él?
Es sólo que pienso que su imagen aún te tiene marcado, creo que aún no lo olvidas, que durante todo este tiempo que has estado conmigo todavía no lo habías dejado atrás, y se dejó entrever cuando corriste a verlo a la clínica, me dieron unos celos espantosos, pensar que mi amor por ti era en vano, que todo mi "yo" estaba siendo depositado en una botellita con un mensaje que desembocaba directamente al mar...
-No, amor, no es así, fui a verlo, porque sabía que era su último momento, fue una especie de adiós muy simbólico, espiritual y físicamente hablando, pero nada comprometedor, grábatelo bien, yo a ti te amo y no te cambio por nada ni nadie, sin ti el cielo y la tierra se invierten y dejan mi mundo al revés.
Tal vez eso me hacía falta, escuchar esas palabras que despejaran esta neblina que me embargaba, que no me dejaba actuar naturalmente, me forzaba a ser indiferente contigo, pegándote con mi descortesía, pero ahora me doy cuenta que fui un necio, no debí tratarte así.
- Déjalo, por lo menos ahora fuiste capaz de decírmelo, de darte el tiempo de tratar el tema, me carga que te escondas en tus pensamientos paranoicos y que no les des resolución.
Está bien, amor, siento que podemos continuar nuestra relación como lo hacíamos antes, ya todo está zanjado, ven, abrázame, permíteme sentirte conmigo...

Blue Sensation V

2008-06-30T00:32:00.004-04:00

Cambio & Fuera

Llegué corriendo al centro médico, me comunicaron que Francisco había sufrido un accidente, y que, al parecer, no duraría mucho tiempo más, porque estaba hablando solo, mostrando las últimas y poco amables señales de que el final de esta triste etapa quedaría sellada entre el olor y movimiento clínico.

Opté por entrar de inmediato en su habitación, algunas enfermeras y doctores agilizaban sus manos para mantenerlo en ese estado por un tiempo más, no querían dejarlo ir, no podían hacer más que retenerlo sólo un instante cortísimo.

Cuando me acerqué a tomar su mano abrió sorpresivamente sus ojos, llorosos y pequeños como los de un animalito herido, sabiendo que aquella silueta que se posaba a su lado sería la última que podría llevarse en su viaje sin regreso.

El sonido del monitor que contabilizaba sus débiles latidos emitía un desagradable “pip” cada cierto tiempo, mas cuando logré, temeroso de mi actuar, aferrar su mano con la mía, repartió un tortuoso y agónico “pi” que me caló en los oídos tan fuertemente que creí enloquecer.

- Se ha ido, lo sentimos mucho.

Ya no quedaba más que agachar la cabeza y dirigir la vista hacia el piso blanco.

Bien, lo siento mucho, no pude hacer más, todas nuestras conversaciones quedan aquí, inevitablemente se cierra el pacto que alguna vez hicimos, tanto tiempo que desgastamos la relación, tantos intentos de regresar, de olvidar, de deshacernos en batallas inexpugnables, sólo te puedo decir que te quiero, Francisco, te trataré de recordar en todos esos momentos bellos que compartimos caminando juntos…

El camino a casa fue traumático, su mirada se me venía a la mente en un remolino de sensaciones ambiguas, sabía que él ya era parte de un pasado que quedaba paralizado ahora mismo, lo tenía claro, pero no podía hacerme el loco y fingir que este día sería fácil de olvidar, tendría que contarle a Tomás lo que había acontecido – Sí, tengo que confiárselo –

Llegué al departamento y le comenté de donde venía, me miró con tanta atención, reflejando en sus ojos tal comprensión, que llegué a enmudecer a ratos, pensando que siempre lo había sabido, o por lo menos, sospechado, no obstante, su intachable conducta lo había mantenido al margen de un asunto que le tocaba muy de cerca, pero que suponía superado por mí.

No se equivocaba, lo superé con obstáculos, fuertes influencias querían derribarme de sopetón, sin embargo, para mí, aunque suene a “maldito infeliz insensible”, debía quedar allí, lejos de mi futuro, sin manchar mi superación.

Blue Sensation IV

2008-06-23T01:11:00.006-04:00

Pasión Carnal

- ¡Llegaste, qué alegría! …
- Ven, acércate a la cocina, cuéntame ¿Cómo te fue?
Eh, Bien, pero estoy un poco cansado, la oficina me mata de a poco…
¿Y tú, cómo has estado, cómo estuvo tu día, el trabajo?
- Bastante agradable, aunque la inspiración no me ha acompañado mucho, de hecho, por estos días no me ha venido a visitar, no me he podido dejar llevar… (Si supieras lo que me pasó hoy entenderías mucho mejor) … pero sé que las cosas mejorarán, no me desespera no escribir tanto como antes (Realmente me desespera, soy un mentiroso, te oculto que Francisco me vino a ver, porque sé que lo detestas y te pondrás un poco cargante, me bombardearás a preguntas y cosas por el estilo)

¡Oh, qué lata! Espero que en los días que siguen mejores… Si quieres, yo te puedo motivar a escribir, o sea, de buena persona que soy me ofrezco, no te lo tomes a mal…
Pone cara de pícaro, insinuándome algo.
-No, no te preocupes, creo que puedo hacerlo solo…

Arroja al cuchillo con el que estaba picando la lechuga en el lavaplatos, se seca las manos e imprevistamente toma a Tomás por el cuello y lo besa. Sus tibias manos emulan la búsqueda de las de su amante, pero sigilosa y melosamente se posan en sus caderas, lo abraza con fuerza atrayéndolo hacia sí mientras siente cómo se estremece con cada caricia, cada beso es signo de una inmensa humedad que no quiere dejar libre a ninguno de los dos, la respiración se vuelve un tanto más rápida, sus cuerpos desean extrapolar la situación…

Mientras buscaban un lugar para calmar la inmensa potencia que albergaban, movimientos bruscos y desesperados se encontraron entre sí, chocaban las manos, los dedos se entrecruzaban y forcejeaban por liberar la energía sepultada en la prisión en que se comprimía. Tantas veces antes habían dejado que el espeso espectro calorífico se esperara hasta que ya el barco se había hundido, que, sin pensarlo, tiraron cubiertos y utensilios al suelo, platos y fuentes fueron desplazados hacia los costados con precisión, el mesón de la cocina era el lugar elegido, el regazo que se les ofrecía era tan o incluso más apetitoso que un colchón a medio entibiar, por lo menos, en algo podrían variar.

El sudor comenzaba a emanar suave y lentamente, los besos hacían otro tanto empezando a producir pequeños temblores en zonas que se mantenían bajo siete llaves, la presión quería abrir el grueso eslabón de la cadena e invertir el tiempo en el movimiento hormonal, sin lugar a dudas quería ser la reina del espectáculo. Sí, quería marcar presencia en la escena.

Apresuradamente comenzaron por desabotonar sus camisas, gracias a las caricias mantenían el “Baño María” en perfectas condiciones ambientales, fue así como al rato de entibiar la ropa, uno casi encima del otro comenzó sutilmente a pasar los labios por cuello ajeno, calmadamente revisaba el terreno para poder entrar de lleno en la construcción.

- Tomás, calma, sabes que eso me mata, no responderé, calma!
Sin pensarlo nuevamente lo tomé fuertemente de los costados del abdomen, más relleno que el mío, pero no menos exquisito, y lo subí al mesón blanco, le quité la camisa a la fuerza mientras exploraba sus diminutos matorrales en su casi llano sendero.

Sinceramente, lo besé con ansias de sentir sus labios presionando los míos, su lengua me parecía un delicioso manjar que sólo yo, y nadie más que yo, podía probar; después de todo, este maniquí ya tenía mi código de barras estampado en una de sus nalgas.

La envoltura me estaba molestando, presionaba tan fuertemente que deseaba que alguien me auxiliara, me sentía enfermo, enfermo de deseos por fraguar el momento. Sin pedírselo, amablemente optó por desvestirme y tocar con sus manos mi sudoroso cuerpo.
¡Benjamín, te deseo, no aguanto más, finiquitemos esto ahora!
Cual Sr1. Y Sr2. Smith, optamos por amarnos en medio de un fogón que ardía de tal manera, que las chispas salían en todas direcciones. La fricción y la pasión desbordante nos invadieron hasta que ya no pudimos aguantarnos, y en un extensivo instante, que traté de hacer durar para irme con el premio mayor, ambos, casi al unísono, descargamos con tanta furia, que por un momento dudé si era animal u hombre.

Blue Sensation III

2008-06-18T21:12:00.006-04:00

Caída - Elevación

Iba caminando libremente, pensando en lo acontecido minutos antes, sus sentimientos se convertían en pequeños pensamientos ambivalentes, durante un instante se asomó la furia por no haberle cantado ciertas verdades, el hecho de haber quedado sin poder agregar nada le dejaba una áspera sensación en la lengua, pero ligeramente el derrumbamiento de sus ilusiones con el correspondiente pesimismo, en sólo cinco minutos sobrepasó el gusto de rabiar gratuitamente y cual parásito, se instaló sin temor a ser arrancado de raíz, porque para ser sinceros, nadie podía hacerlo.

Si bien estas muy poco cálidas articulaciones del corazón lo embriagaban en un desierto de desesperanzas, deseaba, por lo menos por el momento, desaparecer luego del lugar, dejarlo ser libre, asumir que el pasado debía quedar sepultado, sacárselo de la cabeza, incluso viajar lejos y desconectarse totalmente.

Las vueltas de la vida se lo permitieron, lo dejaron postrado en una camilla durante dos arduos días en que, a pesar de estar inconsciente y conectado a una máquina, le dejaban mágicamente retroceder el rollo de su larga película.

Veía con ternura las oportunidades en que había disfrutado estando en pareja, sintió, como si fuera la primera vez, aquella ocasión en que Benjamín lo había besado con suavidad, con preocupación, pudo sentir nuevamente el dolor de perder a alguien preciado, de sufrir a escondidas por él, luego creyó divisar a alguien entre el tumulto de gente en una calle - Sí, es él, Benjamín, por acá, estoy acá, ven - sintió el fuerte dolor en el pecho - ¿Qué es esto? - Se decía, creyendo que estaba despierto, pero aún así repetía “Benjamín, ven, te estoy esperando”. La gente desapareció en un segundo, quedó solo en esa calle, solamente un auto se podía ver desde la lejanía - ¿Dónde quedaste, a dónde te fuiste? … La luz me molesta, los focos están potentes, no me ve…”

- Crash!

El dolor aumentaba, un pitito le invadió el oído, pasos rápidos se acercaban, gritos, ¿Qué pasará acá, si no hay nadie, de dónde vienen los gritos? “Serás una parte de mí en donde quiera que esté”…

La conexión existente entre realidad e inconsciencia desaparecieron, abrió los ojos un momento antes de expirar y pensar una última vez en ese payaso de mirada penetrante mientras una pizca de perfume volvía a "aparecer" en la habitación.

Blue Sensation II

2008-06-14T22:05:00.009-04:00

Un 23 de Abril

“¿Y si uno de estos días me disuelvo de una vez por todas?”
Llora y se seca las lágrimas creyendo que todo está perdido.
“Tal vez sea necesario, pero significaría que me he rendido, que he decidido dejar las cosas como están, y así no conseguiré nada, necesito continuar”.

Tomó sus cosas y salió.

Departamento 303, knock knock. Se abre la puerta - ¡Sorpresa!
Estás ahí, un poco más ojeroso que antes, pero con la misma mirada cautivadora que me desarmaba cada vez que me la regalabas.
La sonrisa se te borra por completo, tuerces la boca y pones cara de “¿Qué mierda haces acá, tú, después de tanto tiempo?”
Me detengo un momento a contemplar cuán equivocado estuve.
Tu cara no me sorprende, sigues siendo el mismo payaso de antes, tus expresiones faciales no se van ni con un baño de mar, sabes que me daban risa y que me enamorabas con cada una de ellas, además, con el tiempo ya descifraba con claridad sus significados, ya se me hacían tan propias que no necesitaba más que poner atención a tu gesticulación para saber qué te pasaba.

¿Qué tiempos aquellos, no?
- Siento lo del mensaje, no debí recordártelo.
Se cierra la puerta. La ráfaga de viento me despeina.
Me detengo frente a la madera blanca, me envuelve, me ata.
Creo que hice lo que pude. Me dispongo a retirarme, me voy sin más.

- Sí, amor, te espero en un rato, prepararé algo para comer, adiós, te quiero.
Knock knock, (¿Quién será?) camino hacia la entrada, abro la puerta.
Escucho un estruendoso salto y un “¡Sorpresa!” (¿Qué se celebrará?)
Otra vez frente a frente, al parecer estás más delgado que la última vez que te vi (¿Será la depresión?… Espero que no), me miras con cara de estar recordando aquellas tardes en el parque en que te quedaba mirando y te deshacías en mis brazos, tan sólo un momento de miraditas y el mundo quedaba atrás.

Me hablas acerca del mensaje que nunca me debiste mandar – Por lo menos en algo te encuentro la razón.
(Jamás debiste mandarme ese mensaje, fue un momento muy desagradable de recordar, sobretodo ahora).
Azoto la puerta creyendo que así borraré tu rostro de mi memoria.
(Ándate, no quiero verte más, me causas angustia, ya te superé, entiéndelo, ahora no te dejaré volver para hacerme sentir culpable, ya te dije ¡ADIÓS!, sólo falta que tú te tragues el pasado)

¿Qué hago contigo si no puedo superarte, qué hice mal?
¿Qué tiene él que no tenga yo? Por favor que alguien me lo explique.
Siempre dijiste que yo era el único para ti, que era el amor de tu vida, por qué cambiaste de parecer, me hiciste creer que estarías esperándome para toda la vida.
¿Por qué me engañaste, por qué?
No puedo seguir así, no aguanto esto, me desespera.

Camina por el pasillo, baja las escaleras, cruza la calle ...

Crash!... Caj - Paf!

Blue Sensation I

2008-06-08T03:22:00.011-04:00

Paralelismo

Llovía desde hace un rato ya y el cielo amenazaba con seguir vomitando agua, pero yo me mantenía impertérrito frente a la ventana, contemplando cómo se empañaba bajo un aguacero de gotitas redondas y frágiles que chocaban contra ella desde afuera. Qué lindo era mirar las gotas escurrirse por el vidrio, tomarse las manos y darse calor o simplemente disfrutar un café mientras la luz del día se ve torturada por las nubes.

Sólo me quedaba el consuelo de mirar la lluvia a través de esa barrera. Los días en que salía a compartir bajo las gotas y la humedad ya se los había llevado un aluvión de segundos, el tiempo había precipitado con tal poderío que todo recuerdo era una pequeña piedrecilla en el fondo de un estanque que sólo me ayudaba a mantener la frescura de esos días.

Sonó el celular, no esperaba llamadas de nadie (quizás quién fuera); sonó sólo una vez (aquello era señal de un mensaje), número desconocido (qué extraño), me dispuse a leerlo, quedé entre sorprendido y enojado, decía: “este día queda para el recuerdo de nuestra historia, la que aún se construye bajo fuertes cimientos”
¿Ya, y, qué tiene de especial este día, quién me está molestando? … "Já, qué risa 'nuestra historia' me dicen, pero no sé quién”, pensaba extrañado, mientras buscaba la fecha en el celular.

- ¡Oh, 23 de Abril! ¿Cómo no lo recordé antes? Ahora sí entiendo…

Acostado en su cama, dándose fuerzas para continuar con su arduo trabajo, sintiendo la lluvia chocar en el techo, miraba nervioso el calendario que tenía un gran círculo rojo en el 23 de Abril.
Se llenó de deseos de levantarse y correr, pasear, revivir viejos tiempos, tocar su cara, ver cómo habían pasado los meses, recibir noticias de él, pero no, se decía a sí mismo con tanta intensidad “está bien, las cosas ya pasaron, no puedo volver a entrometerme en su vida, seguramente ya me olvidó” que empezó a creerlo como cierto.

El hambre también comenzaba a causar estragos pasadas unas cuantas horas de filosofar, no sabía qué quería conseguir con tanto parafraseo, lo mejor era actuar si es que quería efectos inmediatos, así que por primera vez tomaba el celular con determinación y escribía un mensaje breve, pero profundo.

- Espero que no le moleste, de lo contrario, quedaré como un grandísimo tonto…

Yeah... Come On

2008-05-26T22:44:00.008-04:00

Toca Mi Cuerpo

[Primero, Recordar Que Hoy Celebro La Publicación N° 50]

Hoy fue un día extraño, primero, ya que desperté contento, con música rica, a medio volumen, adecuado para no levantarse de malas por el ruido estruendoso, después no me demoré tanto en bañarme, vestirme, tomar “desayuno”, peinarme (hoy quedé espectacular, ni me reconocía), pensar si la ropa que me puse me quedaba bien, si tenía que cambiármela, lavarme los dientes, tomar el celular, las llaves, bla bla bla.

Me fui temprano, el bus local pasó luego, el metro iba casi vacío, todo encajaba perfecto, pero no, la locomoción en Bandera con Compañía se tenía que demorar un montón, por lo que, para variar, iba atrasado a la universidad. Y bueno, como dice René “existe la justicia terrenal”, no todo en el mundo es tan malo, porque mientras caminaba por la calle con cara de ¿por qué mierda el transantiago concha-de-su-madre hijo de la gran lata de chatarra no se vino más rápido? (aún así me agrada el sistema, sobretodo cuando las viejas no saben que tienen que pasar la tarjeta y esperar que el torniquete indique la flecha verde para pasar y ellas siguen pasando la tarjeta cientos de veces hasta que se les va la plata que recién habían cargado en el centro Bip! de la esquina) mi vista y mi andar se calmaron al mirar a un tipo un poco más alto que yo, veinte añero, con claros indicios de sobrepasar los 25 [DIOS!] con barba candado [DIOS x 2!], afeitado hace más de 2 días [DIOS x 3!], caminar un poco “abierto” [Oiga!], no sé cómo explicarlo, pero hay hombres que caminan como bajados de un caballo, con las rodillas salidas, algo un tanto raro de explicar para mí, la cosa es que el sujeto era atractivo (yo y mi debilidad por los hombres con cara de maduros [DIOS x 4!]), sumándole el hecho de que en mi MP4 iba sonando “Touch My Body” de Mariah Carey (Clickea el nombre para descargar), la canción que me quitó algo más que el sueño, ya que mágicamente mi cara de odio hacia el transporte colectivo cambió 100% por una de “DIOS!” (Entiéndase como cara de gozón-sexón) .

En mi camino me imaginé desvistiéndolo al instante, curioso de ver qué escondía su chaqueta y ver si el bolso deportivo que cargaba indicaba un cuerpo trabajado (que no hubiese estado mal de conocer, o en el mejor de los casos, probar), acto seguido, mis miradas fueron muchas y en tantas direcciones posibles que creí que habían sobrepasado el número de zapatos posibles en la Alameda.
Posteriormente lo adelanté para ver el producto por la parte delantera, y déjenme decirles que no estaba para nada mal su cara, porque después de todo, ¿eso es lo que importa, no? (Ya, sí, y ahora la Paulina es la Madre Teresa de Calcuta).

El asunto en cuestión daba pie para imaginarme el video de la canción, pero en versión “Risk & Riquito de la calle”, tirados sobre una cama, jugando con pistolas de agua (que en realidad eran pistolas láser), corriendo por la casa, por el césped y que hacíamos un sin fin de cosas inexpresables aquí, tanto por el horario como por el tipo de gente que puede leerlo... Ah, qué tanta huevá, si yo no tengo editor... LO HACÍA TIRA! [Aunque suene flyte (A)]

Si gusta, sírvase a observar el video para ver cuánta imaginación tengo…

Click Aquí Para Ver Video

Nunca Fuimos Capaces

2008-05-22T00:01:00.006-04:00

…De Decir Adiós Con Pasión

Espero que esta sea la última entrada que “te dedique a ti”, necesito despedirme aquí, en el lugar que ha visto mi trayectoria como si se tratase de un amigo fiel, que sé que estará ahí para dejar que me exprese.

Estoy pensando delicadamente en las palabras que usaré para no herir susceptibilidades, tengo re claro que no todos captamos de la misma manera los mensajes que nos llegan y no los enjuicio por eso.

Pienso en lo cobardes que muchas veces fuimos, no sé si no fui capaz de pegarte fuerte o si realmente quería que esta situación fuera lo más “amena” posible dentro de todo lo engorroso que fue.

Sé que soy un hombre de armas a tomar, pasional, que se arrebataba con facilidad, pero que fue ganando serenidad, pude ahogar esa vehemencia innecesaria que tenía encerrada y que salía en cada oportunidad que algo me molestaba, pero aún así, si no eres tú quien cierra las heridas, seré yo quien lo haga.

Todo porque nunca me aclaraste lo que existía, no fuiste capaz de matarme por lo menos con una respuesta atrevida, que me dejara en el fondo del abismo, pero que a la vez me permitiera encumbrar otra vez el vuelo.

Ahora, ¿Agradecer o ignorar? - Ya no sé.
Ya no sé qué quiero, no sé si me calma todo esto… a ratos me desilusionaste, porque quería ver firmeza, claridad, algo más que sólo vaguedades en un mar de inseguridades…

Confieso lo raro que es estar sin ti, aunque fueras una ilusión, aunque sintiera que tu presencia lo era todo y a la vez nada; saber que podía dejar todo de lado por un simple “hola, ¿cómo estás? ^^”, eso ya quedó atrás, junto a todas las cosas que aprendí en este camino…

Pero… algo queda… la inseguridad de pensar si está bien o mal…
Wow, es milagroso, cero lágrimas, por fin.

No quiero seguir escribiendo…

- Risk ha cerrado sesión -

Yo seguiré el camino aunque tropiece y recuerde…
que te quiero conmigo en realidad.
Yo seguiré el camino porque decidí tocarte y fui tacto
en ese momento.

Aprovechar el valor de amar es vivir
controlar mi locura y no mentirte es todo.

Yo seguiré el camino aunque no sepa dónde, dónde estarás
Yo seguiré el camino aunque no sepa dónde, dónde estarás...

Hay un mensaje extra en algún lado, búscalo...

Por Las Ramas...

2008-05-18T21:46:00.006-04:00

Un Exhaustivo Análisis Vocacional

Mientras descanso un rato antes de continuar con el seminario, me fumo un cigarro y medito acerca de los comentarios de mis compañeros en la universidad:

“… Ricardo, eres tan “Cara e’ Teatro”…”
[Mi Gozona; aludiendo mis dotes teatrales]
“… Deberías estar en Literatura Inglesa…”
[Puntito; analizando mi clase de gramática]
“… Eres un moco para matemática…”
[Las Sin Miedo; destacando mi “debilidad”]
“… La Santoro te dio como caja en lenguaje…”
[Tu-Mundo; recordando a mi profesora de lenguaje]

Que son las más destacables dentro de otros tantos que se hacen sobre mi estadía en la carrera, que si bien no me causan la mayor impresión, pues debo reconocer que poseo variadas habilidades "extra curriculares", me producen cierto cuestionamiento acerca de lo que tal vez debí elegir para la universitaria o tal vez... mmm siento una motivación para romper con el esquema que se tiene de las personas que estudian carreras científicas, porque, sinceramente, ¿quién creería que yo no estudio algo relacionado con Letras?

Conclusión:
Creo que más allá de la interrogante “¿elegí bien?” se contrapone mi deseo de dejar bien parados a los “no letrados”, puesto que siempre se menosprecia la capacidad que tenemos como entes con capacidades o “inteligencias” que se asocian a carreras humanistas.

Camina, Hombre!

2008-05-16T23:11:00.011-04:00

Día A Día

Vamos, Camina Libre,
Con El Viento En Tus Ojos,
Sintiendo Que El Aire Que Te Rodea
Y Se Cuela Por Tus Oídos
Te Susurra Alegres Melodías Que Te Animan A Continuar...
Nunca Pierdas Tu Esencia...
Tampoco Dejes Que Otros Quieran Opacar Tu Día
Ni Que Deseen Indirectamente Borrar El Sol De Tu Dibujo.

Gracias a todos y cada uno que hace que mis días sean agradables: A mi Paulina!, a mi hermana Sara,
al "Team Sin Miedo", a los "Valores Agregados",
al Carlos, Nicole, Felipe, René, Jo!...
[Editado]

Se Pa - Sa - Ron!

Y a ti... Y a ti...
Te prometo que ...

Un Silencio Eterno

2008-05-14T18:08:00.014-04:00

Catarsis

Como no quiero complicar a nadie con mis problemas, me confieso a mí mismo:

Hoy me disponía a estudiar con todas las ganas del mundo, pero me puse a escuchar música un rato, de pronto me bajó el llanto, recordé mis caminatas por Pedro de Valdivia, en ese mismo instante se me vino a la mente ese Febrero en que yo caminaba rápido, casi corriendo, por entre medio de toda la gente, porque tenía que llegar a verte, y aunque ya te había avisado que iba atrasado estaba nervioso de causar una mala impresión, puesto que sé que a la gente le molesta que sea impuntual; llegué al metro y te vi sentado, quedé encantado, eras precioso y yo de lo más normal me puse a hablarte como si nos conociéramos desde hace años.

Ese día a pesar de todo lo que pensé al volver a la casa, lo pasé de maravillas, me encantaste aunque hablaras poco, me gustó tu disposición y la confianza que depositaste en mí, recuerdo que tiritabas por lo nervioso que estabas, no sabías qué hacer, sólo te dejaste llevar y yo disfruté de tu ternura comprimida por años.

Cuando te dije que no funcionaría lo nuestro, estaba convencido de que así sería, pero de todas maneras pensé que había estado mal el no intentarlo... Y así fue como un día nos encontramos, al tiempo de haberte eliminado, te vi y le dije al Felipe en esa junta: "qué rico se ve ... se ve muy lindo, mira lo que me perdí, es una lata, pero no podría hablarle del mismo modo después de lo que le hice". Aún recuerdo que hablamos un rato y luego, para arruinar más el momento, el muy idiota llamó a "X", fui un desatinado 100%.

Al final, nos fuimos juntos en el metro, en el último que quedaba, yo te miraba con cara de baboso mientras caminaba detrás tuyo, pero no te dije nada, NADA!... nos subimos al metro y cruzamos, con suerte, algunas palabras, luego te bajaste y nos despedimos, ahí te perdí el rastro por mucho tiempo.

Era diciembre cuando yo había decidido recuperarte, me lo propuse, porque me di cuenta de lo que quería, de que a pesar de haber buscado en otro lado eso que me faltaba, descubrí que tú eras irreemplazable, jamás encontraría a alguien que respondiera con tus características; entonces te busqué, y te dije lo que me pasaba, sabiendo que podía recibir un "ándate a la mierda" por parte tuya, mas no fue así, me dijiste que bueno.

Acordamos de juntarnos, Salvador era la zona de encuentro, caminamos, nos reímos, pero secretamente yo miraba cada uno de tus detalles, desde tu mirada hasta tu caminar.
Almorzamos con tranquilidad, conversamos un rato para después volver a la partida.

Ya en ese lugar, que siempre visito sin que nadie se entere, nos sentamos.... Jajajaja, ahora me acuerdo de la "cuerda" del polerón, de cuando te estaba ahogando, de tus pisadas y de las mías, de que aplasté tus dedos con mis zapatillas... recuerdos....
Hablamos de lo nuestro y tu fragilidad se asomó, rompo en llanto cuando me acuerdo de ese momento mágico en que sollozabas y yo te abracé, que te dije que volvieras a confiar en mí, que no sería lo mismo que antes, que yo había vuelto por el buen camino, que lo nuestro resultaría por fin... fue tan linda esa tarde que me emociona.

¿Qué pasó? - Volví a criticar tu silencio...
Me desanimé por un segundo y te fuiste a la velocidad de la luz.
Te perdí otra vez... pero yo seguí ahí, seguí de pie...
Encontraste un pedestal más estable y te arrimaste a él, mientras yo veía el espectáculo desde afuera, feliz de ti, pero triste por mí.

Pasó lo que yo pronostiqué, fuiste libre nuevamente, dejé mi corazón en tus manos y mi cabeza la tiré a la basura, la razón la desplacé a kilómetros, pero no te quise hostigar tan luego, esperé un poco más para dejarte asimilar todo lo que te había pasado, sin embargo, cuando creí que era la hora indicada, había llegado cinco minutos tarde.

Me costó creerlo, lo vi, lo analicé y decidí esperar, luego decidí dejarte partir para quizás reencontrarnos, porque eso no me molesta [tanto], tal vez tu filantropía hace que respondas de una manera que a veces me hace hervir en fiebre y delirar, pero ¿qué puedo hacer, qué quiero que hagas? si así eres, y así te quiero, y esa misma energía que me hace quererte me hace pensar que te debo dejar para siempre...

Pero yo sé que tus recuerdos me seguirán siempre, del mismo modo en que lo están haciendo ahora, no creo poder despojarte, quizás no quiero hacerlo, quizás son más fuertes que yo, sólo sé que ahí están y reviven cada vez que pienso en Febrero, en Diciembre, en el Café Literario, en el Cerro San Cristóbal, en tu risa y mi sarcasmo, en tus ganas de pegarme y mis dormilones, en Camila y en las canciones mamonas, en todo eso que me une a ti.

Lo siento, me da tanta lata, pero necesito descargar todo esto. U_U

...Y fue tan fuerte volver a creer en los dos
bastó mirarte, volver a amarte...

...para perderte de nuevo....

Domingo De Sensación

2008-05-12T22:50:00.016-04:00

El Vóleibol/ Volleyball [Como Ud Quiera Decirle]

No, no hablaré sobre el deporte más maravilloso del mundo, lo haré sobre los ases del balón, porque OH DIOS! ... definitivamente son
Fa Bu Lo Sos [Y lo digo en todo sentido]

El sábado fui a ver a mi equipo jugar [no llevé ropa de juego, porque simplemente no estaba ni ahí con quedarme en la banca otra vez, y OJO, no es por "malo", porque no lo soy, es sólo por el hecho de que mi inseguridad me juega en contra] ... la cosa resultó ser todo un espectáculo de primer nivel, con estrellas que brillaban con luz propia.
Partiendo por la Facultad de Ciencias Químicas y Farmacéuticas [Obvio], luego Antumapu, DIOS yo quiero estudiar Agronomía! [Sin Miedo] y para finalizar, Ingeniería, cosa más buena el alto que jugaba de primero [Atacante], hueón, era espectacular, dejando de lado, bien de lado el notorio parecido al Carlos, el tipo era exquisito, de hecho, me quedé toda la tarde viendo los partidos hasta que le tocó a él. [Sí, soy descarado, y?]

Luego la noche se complicó, no sé por qué, pero algo raro me pasó... mejor dejémoslo ahí, la publicación de hoy será "alegre".

El domingo fui a ver jugar a otros hombres, pero eran gays, sí, leyó bien, una liga webiada, que si bien algunos destacaban por ser muy poco masculinos y tratarse de "wna, Javiera, 'La Pato', La Julia, etc" jugaban bastante bien, eran agresivos, hábiles, se podría decir que eran guerrilleros [oiga!] en la cancha.
Me sorprendí con su compromiso, aunque me sorprendí más por los 2 personajes destacables de esa sesión, que eran, según yo: "dos jugadores demasiado interesantes".
Ojalá que el domingo los vea otra vez [ Sigo siendo un descarado ].
Entretenido mi panorama, aunque me hubiese gustado ver más público en las graderías.

Lección del mes: Todos tienen derecho a ser felices, incluso yo.

Tú solo quisiste dejarte llevar por el calor de la multitud y descubrir su existencia dentro de ella...

Un Recuerdo

2008-05-05T01:03:00.012-04:00

Y Concluí...

Quiero estar en un monte bajo una tormenta, esperando que un rayo me incinere, quiero acabar con mi molestia, quiero engañar al destino y gritarle que no quiero lo que me tiene deparado, quiero demostrarle que no puede conmigo y que yo decido lo que hago…

Mientras tanto pienso...

Siempre pensé que disfrutaríamos de este momento, los dos, juntos, de que aprovecharías de vivir junto a mí la etapa más linda por la que puedo estar pasando... Imaginé saltar desde un rascacielos hacia la acera sin temor a despedazarme, pensando que llegarías a socorrerme, confiando en que no me dejarías caer, pero a fin de cuentas, sí querías eso, me dejaste en la caída libre, sin protección, ni siquiera hiciste el intento, lo conseguiste, esa persona está deshecha en el suelo, sus pedazos están ya esparcidos por la vereda, el espectáculo fue grandioso, pero todo tiene su comienzo y final y los trozos que ahora se están descomponiendo deben ser limpiados.

Déjame ir, déjame partir, es lo mejor…
Ya es tarde para detenerme y pensar lo que es mejor...

Ahora tú eres feliz, pues bien, adelante, selo,
pero después, cuando la sucursal de emociones se cierre no trates de hacer como que aquí nada ha pasado, porque sí, tengo memoria, tengo valor, presteza y derecho a recordarte que tú fuiste quien eligió esto, y por sobretodo, tengo orgullo, que ya bastante pisoteado lo dejé.

Por el contrario si no llegase a suceder lo anterior, te deseo felicidad... tu felicidad de algún modo es mi felicidad, te lo repito, solamente que yo ya no juego más a este juego... no soy capaz de hacerlo...en todas las partidas el perdedor soy yo.

Aunque te haya dicho que esperaría, no, decidí que no era yo quien debía sentarse a esperar mientras que veía la vida pasar, ¿por qué tenía que ser yo el noble hombre que por segunda vez lo haría?

Ja, ahora me da risa recordar las cosas que dije, es cierto, fueron honestas, desde el corazón, no obstante, en estos momentos tengo la cabeza bien fría como para darme cuenta que no debí decirlas...
Puede que esté parado en un solo pie aún, pero no soy tan masoquista como para no darme cuenta que aunque no lo quiera, debo respetarme por sobre todas las cosas...

Sin embargo... No te lo puedo negar... Te quise, te quiero y te querré
Aunque tal vez en el futuro tan sólo seas parte de un lindo recuerdo...

Y así fue como un rayo me calcinó y me mandó de viaje a un mundo en donde me tengo que reencontrar, permitirme el derecho a pensar y ver mis días pasar.

But I Keep movin' doin' what I'm doin'
All The fear I've held inside
Has left me with some peace of mind
And now love's knockin' at my door
That's when I know there's something more

Extasiados En Providencia

2008-05-03T00:29:00.015-04:00

El "Sin Miedo" De Pelo Azul

La historia comienza en Los Leones, en primer plano la Paulina & yo bajando de la micro, por mi parte estaba feliz, porque nadie me miró con cara de "wn, qué mierda es eso que tienes en la cabeza?"... [Risk anota un punto, yeah!]
Luego, así, "Sin Miedo", como el nombre de mi grupo, caminamos con dirección hacia el "Paseo Las Palmas" a pagar una cuenta de VTR.

Pagamos, caminamos hasta un pre-unic, compré algo que necesitaba y retomamos la caminata hacia Salvador en busca del bendito local taquillero que vendía café [que estaba cerrado], bueno, seguimos hasta que nos tropezamos con un local que vendía empanadas, y nosotros, golosos por las napolitanas, compramos dos, las más horribles que he probado en mi vida degustativa, pero bueno, sirvió para conversar un rato sobre ehm... me reservo el tema, es mejor, ¿cierto Paulina? [Já]

Bien, recordé que tenía que llevar pan y jamón a la casa [qué raro publicarlo en internet, es como si dijera "mi mamá me pidió que pasara al supermercado y comprar tal y tal cosa", o sea, "cuéntate alguna otra cosita más de tu vida, por fah"] ... la cosa es que pasamos al Líder que está en Manuel Montt, sacamos número, saqué pan, esperé mi turno para que me atendieran y yo, baboso, viendo al vendedor con una inmensa cara de lujuria [él también se detuvo a mirarme], escaneándole sólo la polera [no sean tan mal pensados], las mangas apretadas, los brazos musculados... DIOS! Acabé! ... acabé de mirarle las mangas cuando dijo "61" y yo vi mi instante de atención en cuadritos, pero no, el destino jugó maravillosamente a mi favor y me ayudó [Tzaaaaa, a vos pos ¬¬°], mágicamente el pedido del cliente "61" fue otorgado a otro vendedor... y bien, como ustedes entenderán, 62 era el número ganador, y yo quería anotar en esa lotería aunque no fuera cartón lleno, con un simple "piqué" o "línea" quedaba feliz.

El tipo amablemente me preguntó qué deseaba, a lo que yo le dije "jamón colonial" y él, de muy buena manera partió a buscarlo, pero no lo encontraba, yo, exigente, le dije: "ese que está adelante tuyo no es?" [imagínense mi cara de coqueto] - negativo - no, no era, entonces ¿qué hacía? ... me dijo que era jamón acaramelado... mientras yo, con un inmenso signo de interrogación que se me disolvía en la cara le digo que bueno, llevo ese.... [Sorpresa!] el tipo me pregunta: "Lo has probado?" y yo con cara de tímido le digo que no [aunque estaba seguro de que más de alguna vez lo había comido] ... aquí viene el clímax [qué sexista el término] la Paulina lo trata de imitar con voz baja y calentona, para que nadie más que yo la escuche y me dice "Lo has probado?" [me levanta una ceja] ... cagados de la risa, entre rojo y serio, era inevitable, la talla en doble sentido había salido muy buena, tan así que el tipo no sé cómo la escuchó y se rió con nosotros de tal manera que cuando le dije que llevaría ese producto se rió más aún; lo gracioso fue que fue a pesarlo, a envasarlo y se seguía riendo, si hasta cuando me lo entregó y me ofreció algo más [otro producto, coshinos!] me lo dijo con una sonrisa pícara en la cara.

Para terminar, caminamos riéndonos de ese espectáculo hasta llegar a Salvador, en donde tomamos la micro de vuelta a la casa.

Gracias por estar conmigo cuando lo necesito, Alini, y obviamente, las gracias también se extienden a todos aquellos que han estado con un comentario animoso para los días en que creí que ya no podía caminar más.

Seguimos Conectados

2008-04-27T14:03:00.009-04:00

Mi Túnel

El camino a través de ese largo pasaje se iba tornando cada vez más monótono, sentía la soledad y la desorientación, tal vez el cansancio luego me pasaría la cuenta y me ganaría la batalla, quizás llegaría a un punto en que no podría cargar más con mi pesada mochila, pero de pronto un rayo de luz penetró por el espeso muro que me separaba del mundo exterior, de ese mundo que yo mismo había decidido apartar de “mi realidad”.

Esa luminiscencia me trajo a la mente cuántas cosas había deseado realizar cuando fui capaz de hacerlas, me llenó de entusiasmo, deseé crear castillos en el aire, pero no podía, yo quería seguir caminando solo, quería que la luz se fuera, sinceramente, ya me estaba cansando de tantos recuerdos, incluso intenté tapar el agujero que difuminaba las tinieblas, sin embargo, la claridad, según yo, iba ganando terreno, por lo que decidí apurar el paso.

Pasó un tiempo y quise sentarme a descansar. Reviví una vez más esos lindos recuerdos hace poco removidos, creí que mi felicidad estaba depositaba en ellos, que algún día tendría que enfrentar mis miedos, dejarlos ir era lo que menos me ayudaría, tenía que sanar mis llagas, mitigar mi inmenso dolor, pero para ello debía encontrar a cada una de esas personas a las cuales había esparcido por el túnel, muy por el contrario, no sabía cuán lejos había llegado, tampoco tenía el conocimiento sobre el paradero de aquellas personas, y mucho menos la orientación.

Por lo tanto escogí el camino más fácil, seguir caminando, claro, eso me ahorraría el problema de devolverme y quizás encontrar sólo sus cenizas, “para qué retroceder…” – pensé – “…si al fin y al cabo, lo hecho, hecho está, y muy bien por lo demás”. ¿Hasta dónde podría llegar pensando así, acaso no notaba que algo aún no andaba bien? – Me interrogué por un rato – No, está perfecto, esa gente ya quedó en el pasado. Di un paso en falso y caí al suelo.

Sentí que me elevaba, pequeñas manitos me tomaban de la poca ropa que llevaba encima, sentí un raro estremecimiento, la cálida sensación me gustaba, - recordé sus manos, recordé su temblor, sus suaves manos que hace tanto no sentía, ¿qué sería de él, dónde estaría, con quién, se habrá ido lejos? Traté de filtrar, de eliminar parejamente las capturas que en esos momentos estaba viendo, no obstante, los deseos de verlo crecieron, me estaba desesperando la oscuridad, sentí miedo de no tocarlo otra vez, ¿qué estaba haciendo yo ahí, cómo había caído tan lejos? – Escuché su voz – era un pequeño eco bajo el agua – Sentí su olor – una fragancia casi inodora – Sentí su presencia – una presencia envolvente, nerviosa, casi efímera – Capté su color, ya casi borroso, incoloro … Tanto sentí que me confundí, quise huir, rápido, en cualquier dirección, no sabía exactamente qué me atrapaba, tampoco quería que aquello terminara allí, por mí me hubiese quedado así por una eternidad, pero de pronto el porrazo fue grande, quedé en el mismo lugar en donde estaba, la oscuridad, el olor a humedad, el lugar vacío, incluso la muerte ahora me rondaba desde más cerca.

Me levanté y decidí seguir – pero… Oh! ¿Qué era eso? – Él, casi igual al día en que lo vi por última vez, pero… no estaba solo, en un principio creí que estaba viendo mal, pero no, efectivamente caminaba graciosamente de la mano de otro, me molesté, no quise verlo más, pateé cuantas piedras podrían haber cerca, corrí en sentido contrario, quise que la luz me cegara para no recibir el ácido brebaje en los ojos, no quería por nada seguir viendo aquello, hasta que me acostumbré a que esa vista era parte de mi realidad, no la podría suprimir.

Otro día, me pasó algo semejante, una corriente me invadió, sentí el sufrimiento del que me había despojado, recordé su llanto, su fragilidad, pensé en su inocencia, en su calidez, en el brillo de sus ojos, qué hermoso era tener memoria para ello, pero una vez más desaparecieron los recuerdos…

Desperté tumbado boca arriba, y él nuevamente caminaba acompañado, eso sí, existía una gran diferencia, este tipo tenía un semblante distinto al otro, lo podía percibir de otro modo, sin embargo, mi razón de caminar, mi escapatoria a ese túnel mantenía la expresión extraña, como si quisiera algo con todo su ser, pero que una espina le clavara… entonces recién ahí entendí, qué mal, tan hondo calé y qué tan profundo caló él en mí.

Ambos estábamos en distintas situaciones, yo aún me encontraba sumergido entre sueños, promesas y la arena de los castillos flotantes, pero él intentaba retomar el vuelo – arrancaba o renacía – una de las dos opciones describía perfectamente su actuación.

Lo que yo hice fue cerrar los ojos y pensar que si algún día él decidía tomar mi mano para guiarme a través de la oscuridad y seguir su camino, sabría cómo llegar hasta mí, siempre tendría un modo de hallarme, pero si no, bien, quizás otro podría librarme de vivir en las sombras de un túnel ancho, profundo y eterno – aunque la última vez que entré en él noté que describía un movimiento circular y que salir de allí no era tarea fácil.

Por eso creo que todavía camino sobre mis propios pasos...
Por eso creo que esa mochila imaginaria que creé aún sigue en mis hombros esperando que alguien me ayude a cargarla...
La mochila es la representación directa de una ilusión que permanece despierta, pero que nadie se atreve a espantar...

Nublado

2008-04-23T00:41:00.007-04:00

Esclarecer

Aclara mi extensa estadía, calibra mi vista, pues se torna borrosa, te veo descender por ese basto campo, vas y vienes, oscilas en mi cabeza, ¿Será que mi problema de vista me está pasando la cuenta? [...] ¿Tanto así que me causa alucinaciones?

Quédate aquí de una buena vez, no te vayas y me dejes con los brazos extendidos, quiero sentir tu aliento conmigo, necesito entrelazar mis dedos con los tuyos, ya nadie se compara, ejemplares pasan y siguen, ejemplares se ofrecen como un abanico de oportunidades, pero ese catálogo quedó obsoleto, no lo quiero, quiero un modelo más antiguo, la modernidad no va tanto conmigo, deseo un modelo ya fuera de serie, me suena a que es más atractivo e interesante de explorar, tengo alma de investigador.

Tu piel, el brillo y el contraste de la luz hacen juego con tu sonrisa, tu serenidad rompe mis esquemas, dame calma, se mi cómplice, juega conmigo, camina dos pasos más allá, que me tientas, no vaya a ser que en un momento me muestres algo más allá de tu tierna silueta y no pueda resistirme a tu encanto, no te aproveches, sabes que de fierro no soy, así que atente a las consecuencias, te lo advierto desde ahora...

"...Oh, how I adore you
Like no one before you
I love you just the way you are..."

Lección del mes: "Apodérate de la calma, frena tu alma y piensa en ese camino que aún te queda por recorrer, pero si lo terminas haciendo solo, no te desanimes ..."

No Sé Qué Decir

2008-04-20T23:59:00.011-04:00

Tan Solo Eso...

When I first saw you, I saw love.
And the first time you touched me, I felt love.
And after all this time, you're still the one I love.

¿Qué hacer en este caso?

¿Tal vez voy caminando con pasitos cortos, pero seguros?
- Sí, Puede Ser...
Lo importante es que aún camino, solito, pero lo hago, claro, no puedo negar que me encantaría caminar a dúo, pero lo primero es lo primero =D .

Por lo demás, sé algunas cosas que me dejan tranquilo...

Tengo tan claro lo que quiero que me llena de alegría estar así.

Sesión Especular

2008-04-14T23:27:00.013-04:00

Confused

Lejos, lo mejor y más pasable de estas horas de tedio, pensar, girar, flotar en universos paralelos, deambular por horizontes densos, llenos de deseos profundos y perpetuos, de esperanzas llenadoras, de un mar inexpugnable de jolgorio... todo eso... no entra en mi mundo todavía.

A & E

How did I get to accident and emergency!?
All I wanted was you to take me high!

I was feeling lonely, feeling blue
Feeling like I needed you
Like I hoped you'd call and hoped you'd see me...

Quiero volver a crear cosas escandalosas y sin sentido
esas cosas que la gente leía y decía "no lo entiendo",
con cosas tan insípidas me pasaría la vida,
con esas cosas que me embelesan hasta el infinito,
cual Dadaísta en Francia fuera, como si Barroco en España estuviera.

Si sólo la chispa de la gracia y la creatividad se apoderaran de mí
y por fin me aliviaran un poco,
si me quitaran la persistencia con que actúo
me dieran constancia, apoyo y gozo,
me dotaran con la razón en momentos en que predomina el corazón...
si le susurraran al oído cuánto pienso en él,
si sólo pudiera palpar el sabroso gusto de entregar cariño y amor.

Paciencia pediré, resistencia y constancia recibiré,
mas no esperen que actúe como Prometeo, el encadenado,
pues tonto nunca seré aunque viva enamorado.

Perdiendo El Miedo

2008-04-13T20:57:00.019-04:00

De Vuelta

Hoy Pensé Que Podría Ser Artista
Y En Las Galerías Ver Mis Photos Triunfar
[...] Sería Algo Genial
[...] En La Escena Final Todo Sería Feliz

Flash Back

2008-04-06T19:23:00.003-04:00

Sábado 5 de Abril

22:30 - micro - ganamos entradas - disco - roncola 2x1 - roncola 2x1 [2.0] - buena música - bailar - que me saquen a bailar - corte poco elegante - baño - niño "cenicero portátil" - cierra la boca, wn! - me mareo - me mojo la cara - vuelta a la pista - wn psicópata, curado & agressor - guardias - shos - música de teleseries - música fome - ¿nos están echando? - 5 AM - Candy, la niña de las flores, chúpalo - caminar - caminar - perdidos - alone - Copec - no era Copec, Risk! - Esso on the run - nos están grabando, así que sonríe - me sobró luca - no quiero pagar con redcompra - ¿qué comemos? - artesanas, din don y una negrita - flytes con plata - blin blin - baño - se le ve el "tito" a un wn - todos con carita de cuicos - yo no tengo cara de pobretón - [Paulina] : hasta los flytes comen mejor que nosotros - esta es la comida pah pobres - plebeyos - el proletariado - viejos rancios se comen sus dos completos - piden 3 más - carita de perrito con hambre - u know, mamee - están grabando justo hacia esta mesa - y salgo yo nomás - tú ni apareces - la media mami del flow - camina abiertita - y los papis con todo el blin blin ahí [Sigo yo] : voy a llorar - para de wear - me voy a mear aquí mismo - come - tengo asco - vámonos - no puedo dejar de reír - la mina caminaba como "La Prohibida" - no, caminaba abiertita, con un rico tapón - reírse - caminar - muros espejos - seguir caminando - pasan micros - ilusión - cámbiele la letra a Flash - la media canción - tenemos mucho ritmo, wn! - paradero - 4 wnes rancios - ¿quieren piscola? - no gracias - sentarse al rato - veo a un "Neonazi" - ni me importó - la micro para - neonazi apedrea la micro - vidrio roto - señora damnificada - para - paradero casa - caminamos riendo - puerta peatonal - beso - adiós - puerta casa - escaleras - se prende el tv - cama - desvestirse [música sensual Muahaha] - apago el tv - dormir - 14:30 otra vez.

Sueños

2008-04-05T00:09:00.012-04:00

Más & Más...

Eran las 6:30 y el reloj comenzaba a sonar, un nuevo día estaba a punto de despuntar y la rutina volvía a desatarse.

- ¿Quieres pololear conmigo? -

Esa frase me daba vueltas en la cabeza, quería algún día poder decírsela a alguien, pero hasta ahí nomás llegaba la idea, porque:

Primero, no tenía a quién decírsela.
Segundo, no se me ocurría cómo hacerlo.
Tercero, conocer a alguien y llegar a tener las ganas de formar esa relación de pareja no es trabajo fácil.

Entonces un día llegó Tomás a mi rutina, era un tipo que conocí por chat, apuesto (en fotos se veía interesante), reservado, cosa que me atraía, puesto que ese misticismo que rodea a algunas personas es fabuloso, artista innato, esforzado y, además, se mostraba muy cariñoso y dispuesto a formar algo que condujera a un final intenso.

Entonces quedamos de juntarnos un día en un parque en la tarde después de clases. El día llegó y yo me traté de presentar de muy buena forma, me puse la ropa que más me gustaba y acomodaba, dormí lo suficiente para llegar con cara de descansado y así no mostrarme como un tipo descuidado.

Lo pasamos muy bien, sobretodo hablando de nuestras aspiraciones a futuro, teníamos intereses semejantes, y lo más importante: ambos nos inclinábamos por una relación seria y duradera.

Los días posteriores fueron maravillosos, hablábamos bastante por teléfono, nos veíamos por lo menos una vez a la semana, nos juntábamos a almorzar o simplemente a caminar por algún lugar en que la naturaleza fuera abundante.

Yo andaba en las nubes, me dormía pensando en él, imaginaba que estaba a mi lado, recostados juntos, cara a cara, creando un mundo de sueños mutuos, palacios de cristal y deseaba imperiosamente que lo que estaba sintiendo yo también lo sintiera él por mí.

Así fue como un día de lluvia nos juntamos en el mismo parque conmemorativo de aquel entonces y le dije:

"¿Sabes? Te quiero confesar que te encuentro irresistible. No dejo de pensar que haría lo imposible por quedarme cerca de ti"… “¿Quieres pololear conmigo?

- ¿Cómo lo hice? ...
No lo sé ...
Simplemente me lancé a mi suerte -

Él, con una sonrisa inmensa me dijo que sí, que aceptaba.
Como imaginarán, yo no podía más y estaba a punto de estallar de felicidad.

De ahí a que esta historia sea real es otro cuento…

I know that I have only ever held your hand

But just one touch is more than enough to understand
There's a master plan
And although I know I don't believe in destiny
Maybe it found me
Now my world is filled with so many things
But nothing compares to the touch of your skin
There's a symphony and a melody that plays whenever you're around
I think I've been found

'Cause when we make love I lose track of time
I can't count all the colors I see in your eyes
And while your heart beats in mine, it's true
I can't ever get enough of you

Déjese Llevar

2008-03-22T16:08:00.014-03:00

Asumo El Riesgo, Nuevamente ¡Oh Sí!

¿Por qué suelo siempre entender “a la mala”? – Qué sé yo, realmente estoy perdiendo el poder de asombro, no me llama para nada la atención el hecho de tener que siempre estar tomando atajos hacia cosas pasadas – Supuestamente yo no acostumbro a vivir del pasado, pero sencillamente siempre caigo de vuelta en estados tempranos.

Por lo general se aprende de las acciones que se llevan a cabo, mas yo no siempre cumplo a cabalidad con la regla.
¿Será que hasta en esto soy “rebelde”?

Parece que sí, pero vah, da lo mismo ya, me aburrí, no quiero pensar más en tonteras, ¿para qué, para después contarle al mundo que lo paso mal, que estoy disconforme con lo que me pasa, que espero que algún día haga las cosas bien y que deje de actuar apresuradamente, que sea sensato por alguna vez y algo trascendental me resulte como quiero? – No, eso se acabó, no más.

¿Tal vez mi viveza se extingue?
¿Tal vez esa frialdad que me caracteriza me está dando la espalda?
¿Puede ser que he vuelto a pensar como ese Ricardo de 15 años?
¿Involucioné? ¡Ojalá que no! Tal vez estoy dando un paso adelante.

¿Perdí otra vez el sentido de la orientación?
¿Por qué me hago acompañar por melodías melancólicas?
¿Masoquismo, ganas de estar desanimado, tristeza frecuente?
¿Cuándo dejaré de ser tan perfeccionista?
¿Quizás necesito dar vuelta la página y listo? Mmm... Suena tentador.
¿Dejaría de ser yo, no? - Exacto

¿Me enamoré tardíamente?
Parece que sí, y eso es lo que me aterra, estar diciendo abiertamente que me enamoré. Había olvidado ser humano, que decir te quiero es natural, pensar que amar a alguien no me hace más débil o más sensible, sino más rico.

Parece que me atemoriza más que haya sido tan tarde, o sea, que yo me haya dado cuenta recién ahora, ehm... sí, definitivamente eso es lo peor, el problema es que ya no sé qué hacer, quizás esperar sea lo más factible, porque sinceramente tengo 0 ganas de declinar, las ganas que tengo de rearmar el cuento es innegable, necesito darme el valor para tomarme un tiempo, y corro un gran riesgo, puesto que sé que tal vez ya nunca más pueda volver a quererme como antes, pero con dejar el tiempo pasar no pierdo nada.

Ya he esperado tanto ¿Unos meses, un año más, qué más da, cierto?

Pero es que... agsh, necesito de él, de esa compañía que es distinta al resto, no es simplemente el hecho de sentirlo cerca, cuerpo con cuerpo, sino que es el gozo que me produce verle reír, sentirme feliz de ser excéntrico, de ser enfermizamente payaso, de molestarlo, de desear darle un abrazo después de haberlo tratado mal, de sentirlo frágil; es como un acto reflejo que se resume en increparlo, molestarlo y luego ofrecerle un mundo que se aloja entre mis brazos, al que sólo podemos llegar los dos.. Bueno, ahora llego solo [El humor negro].

Es como esta canción:

Let me take you on a trip
Around the world and back
And you won't have to move
You just sit still

Let me put you on a ship
On a long, long trip
Your lips close to my lips
All the islands in the ocean
All the heavens in the motion
Let me show you the world in my eyes

World In My Eyes - Depeche Mode

Freak, pero yo nomás me entiendo.

Algo me falta por hacer, necesito decirlo, necesito ser cursi, bobo e incluso rallar en lo arrastrado, sí, ¿por qué no?, quiero dejar de ser el huevón rudo, ese loco que no le entran balas, el huevón serio, indiferente, que es despectivo, a ratos insensible, quiero demostrarme a mí mismo - porque no necesito demostrárselo al resto, [No esperen que deje de ser soberbio] - que sí, tengo corazón y que lo uso bastante.

¡¡Te amo, weón de mierda k9!!

Uff, qué amoroso yo, pero tengo rabia... pensar que perdí a una persona valiosa por un mero arrebato, por ser un tonto, por no abrir los ojos, wn!!

Espero que el mada faca #$%#/"! no lea esto....

Y… ¡eso queso!
Se cierra el tema.

Me acabo de dar cuenta que esta publicación es una oda a la corriente de la consciencia. [Já]

Lección del mes [volvió]: "...Mejor tarde que nunca..."

Doctrinas Religiosas

2008-03-07T17:12:00.008-03:00

Un Siniestro Prejuicio Cultural

Este posteo hace referencia a la columna del Padre Felipe Berríos en el blog de El Mercurio.
[Sitio Online]

Realmente la poca capacidad de abstracción que algunas personas manifiestan me deja atónito. No sé si es ceguera o realmente mediocridad. Hay varios comentarios que apuntan a creencias religiosas, defienden a morir los mandatos y particularidades de la iglesia, como por ejemplo el Sr. Inostroza Inostroza [Comentario 26 & 27], que por lo demás “trato” [aunque me es imposible] de aceptar, puesto que me parece aberrante la cantidad de tonteras que puede llegar a expresar una persona, por eso aquí contrapongo mis simples y no menos factibles argumentos:

Menciona que los homosexuales llegan a tener 500 parejas por mes, o sea, eso querría decir que dicha persona promedia 16 parejas diarias, cosa bastante poco probable. Por lo demás, trate de no exagerar. Y si ud. trataba de extrapolar la situación, también le informo que hombres y mujeres heterosexuales son infieles, promiscuos, libidinosos en su máximo esplendor.

- “Parejas homosexuales que poseen enfermedades de riesgo vital que contagian a sus parejas irresponsablemente”, entonces deberíamos partir por aclarar lo que quiere decir, pues bien, yo le podría decir que el cáncer es una enfermedad de riesgo vital, como también lo es la hipertensión, la diabetes, dentro de tantas otras, y que no necesariamente te las contagia un homosexual; pero si se refería especialmente a Enfermedades de Transmisión Sexual [ETS] le cuento, para que se informe, sí, Sr. Heterosexual, ud. tampoco está libre de ellas.

- “Homosexuales pedofílicos” como ud. los define, podría decir que esto es acertado, pero tampoco desconozcamos que existen violadores y pedófilos heterosexuales, y por ende, igual de cuestionables, o ¿tal vez por ser homosexual se está haciendo un mal doble, es más condenable?

- Acerca de los homosexuales casados…podría decir que es un estado de vivencia que supera la normalidad, yo creo que pasa por un tema de querer vivir tu vida de la manera que deseas, pero por entidades como la Iglesia y su manada de ovejas obedientes que repiten una y otra vez que es un pecado el ser homosexual, estas personas optan por engañar y engañarse a sí mismas, cosa que yo no comparto para nada, si de todos modos amar es algo natural, habemos personas que no tenemos la culpa de amar a personas del mismo sexo, tampoco cuestiono que el resto no sea igual que yo, tampoco pretendo acercar a mi lado a personas que no lo son y caer en lo que ud llama “atraer personas débiles y puras del rebaño de Jesús a las malas andanzas” ni mucho menos a tratar de mostrarme como una persona santa, cosa que tanto a heterosexuales, bisexuales u homosexuales no encaja.

El Karma De La Figura

2008-02-20T15:28:00.010-03:00

¿Adonis? … ¿Afrodita?

- Superficialidad, egocentrismo, prototipos, metas.

¿Quién no desea tener una figura llamativa y que causa más de algún estrago en la calle? Por lo menos a mí [que soy muy vanidoso] me interesa mantenerme en forma, los problemas llegan cuando uno se cuestiona el ¿cómo hacerlo? sin perder el entusiasmo.

Al parecer las personas creen que obtener esa tonificación anhelada o simplemente esos kilos menos es una cuestión de días o semanas, pero están tan equivocadas, y para extrapolar ese efecto les tengo noticias más desalentadoras, la constancia en el ejercicio y la rigurosidad en la dieta son factores importantes dentro del cambio que se espera, así que no sueñes con ese cuerpo “perfecto” en tan corto plazo.

Por eso, acá unos consejillos para dar el puntapié inicial en esta carrera por conseguir ser un imán de la "belleza prototípica".

[1] Fíjate una meta que puedas alcanzar, nunca algo tan exagerado, ve con calma, nadie te apura, esto es algo personal e intransferible.

[2] Cuida las comidas que no te alimentan, es decir, comida que, a pesar de ser exquisita, no nos aporta con los nutrientes suficientes para el organismo, llámese comida chatarra, tragos, cecinas ricas en grasa, etcétera, sin olvidar que todo en exceso, por muy sano que parezca puede afectar, así que cuida los niveles de azúcar y comidas ricas en hidratos de carbono, puesto que si no quemas esas calorías aportadas por éstos, después de un tiempo pasarán a formar parte de ese temido tejido adiposo en la panza, caderas, piernas.

[3] Bebe una cantidad mínima de agua [aunque eso varía de acuerdo al organismo], por lo general los especialistas sugieren 2 litros de agua diarios.

[4] Si deseas perder kilos, lo mejor es acompañar a la dieta equilibrada una moderada actividad física aeróbica, o sea, no esperes adelgazar haciendo el aseo de la casa, la idea es practicar actividades que impliquen un gasto calórico importante, como correr, caminar, saltar una cuerda, andar en bicicleta, cosas por el estilo.

[5] Por otro lado, si quieres ganar masa muscular, tonificar esos músculos flácidos y de apariencia débil, también se deben acompañar a los puntos anteriores un riguroso trabajo “localizado”, entendiéndose por ello al trabajo específico del grupo muscular que se desea desarrollar, obviamente acompañado de una tasa alta de ingesta de proteínas, frutas y verduras, y claro, los carbohidratos también, al fin y al cabo ellos son los que aportan la energía inmediata que el cuerpo utiliza al ejercitar.

[6] Otro factor importante es el mentalizarse de una cosa muy importante.
“Esos cuerpos esculturales que salen en revistas, películas, pasarelas, son personas que pasan mucho tiempo de sus vidas dentro de un gimnasio, además mantienen una dieta que les permite tener ese cuerpo, es decir, no creas que de un día para otro podrás llegar a ser como ellos, ellos trabajan con su cuerpo, por lo tanto, para personas totalmente “normales” como nosotros, que poseemos una vida laboral o estudiantil que no nos permite desarrollar esa figura, será un trabajo muy difícil; ahora piensen, ¿sus actividades les dejan tanto tiempo para estar toda una tarde en el gimnasio? – no lo creo – y más allá de eso, piensen que uds. desempeñan otras tareas dentro de la esfera social, su “nicho ecológico” no está definido como personajes que trabajen directamente con su imagen.

Después de todo, por lo general, las personas buscan una tonificación o peso moderado, nunca tanto como un modelo o físicoculturista, por eso y mucho más……

¡ÁNIMO!

Carne Fresca

2008-01-14T01:52:00.002-03:00

La Técnica de “Mostrar”

Sí, al fin puedo salir a carretear de noche, y es por eso que ayer salí sólo con Paulina a “inaugurar el carnet”, ya que el resto de gélidos rufianes se corrieron ¬¬°.

La travesía empieza en su casa, vaciando un poquito de ron en una botella de coca cola de ½ litro, para luego echarle bebida “light, pah cuidar la figura” (Dicho por Paulina mientras rellenaba la botella), luego nos dispusimos a tomar la micro mientras nos fumábamos un cigarrito, tuvimos que caminar hacia otro lado a tomar la famosa locomoción, así que nos apuramos para llegar a la hora. Estando ya en camino bebimos unos sorbos pah llegar “felices” al destino, después hicimos el cambio de bus hacia el centro, bajamos, compramos las entradas e hicimos un poco de tiempo antes de entrar. Hasta ahí, todo IBA bien.

Puerta, pasa la Paulina, muestro mi carnet irradiando felicidad y seguridad, pero el tonto wn del guardia no me quería dejar entrar, casi hace pedazos mi documento tratando de sacarle “la fecha de nacimiento que tenía pegada encima”, porque según él, era un carnet falso, ¡Ja! Me pidió el R.U.T, que firmara un papel, y al final me dice “no se parecen las firmas, no eres tú el dueño de este carnet, no te puedo dejar entrar” – y yo, tranquilo (con algo de ansiedad), pensando que igual me dejarían entrar – consultó con su compañero y me dejaron entrar =D.

Entramos, me desvestí, tzaaaaaa, esa onda, no, sólo el polerón, ya hacía mucho calor, quedé con la "sudadera blanca" nomás, nos fuimos a la pista central, nos sentamos y – ¡Charán! – Theaudience en las pantallas con “I got the wherewithal”, luego otra canción y otra vez – Charán – una presentación de Sophie, pero que nunca había visto, la canción seguramente es un cover, porque de su autoría no es; bueno, la cosa es que quedé “Slow” por un rato hasta que me desatonté.

Después nos tomamos algo suavecito, nos pusimos a bailar, nos movimos por el lugar, me mandó a llamar una mina (que mandó a un mensajero), bailé con ella, porque me la “jotié”, al rato, una loca fuertona [mino muy mina] me hacía la coreografía de “Crazy in Love” de Beyoncé al lado, así como diciendo “estoy bailando para ti, papi” , pasados unos minutos me paré a mirar la pantalla gigante que había mientras pasaban y pasaban videos de Kylie ¬¬° hasta que un loco me sacó a bailar, pero le dije que no [Paulina, no deberías darle esos consejos a la gente, si sabes que yo les digo que no; ¡Jajajaja! ]

Ah, también la otra loca fuertona que se creía la Britany [o como se escriba el nombre de la qleá] y que nos bailaba encima, a la que estuve a punto de pegarle cuando se acercaba demasiado.

Y para finalizar, los comentarios post carrete de Paulinita, adorable ella, magistral mi hambre, el dolor de mis pies, el cansancio que sentíamos a las 6 de la mañana.

Me acordé de mucha gente, la música es pegote, me trae muchos recuerdos, desde Belfast, hasta personas que están muy lejos ya, de todas formas, todo es felicidad.

Así que después de todo, mi ración mensual de B* está pagada.

La Conversación del “Normalito”

Hombre: ¿Tienes un cigarro que me des?

Yo: No, no tengo [aunque si… te podría dar uno] [Jajajaja!]

Hombre: Se me han escapado tres conquistas ya, esa mina que está allá es de Dinamarca. [Andaba sin lentes, así que no vi bien]

Yo: Ah, qué lata. ¿Andas solo? [Es raro encontrar gente que vaya sola]

Hombre: Sí, ¿y tú?

Yo: Yo vengo acompañado, con ella [Apuntando a la Paulina]

Hombre: ¿Ella no ha bailado en toda la noche, no?

Yo: Sí, ha bailado harto, pero ¡CONMIGO!

Hombre: Este lugar es energizante, pero para gente grande, mayor de 18, tú tienes aspecto de jovencito.

Yo: Tengo 18 ¬¬°… ¡Hey! ¿No te molesta que este lugar esté lleno de “huecos” y minas lesbianas? [Cara de asombro]

Hombre: No, no los pesco, pero igual hay hartos locos ricos, menos mal que son maricones.

[Yo ahí ya tenía la cara desencajada, no entendía nada]

Hasta que se fue por donde llegó y yo me quedé sentado ahí mismo.
Y yo hoy aún pienso en la mina que estudiaba historia, la que me sacó a bailar, y me da risa, porque parece que están dando buenos resultados los cambios.

Cambios

2008-01-02T02:31:00.000-03:00

¿Bienvenido 2008?

Empezando el año, dejando atrás ciertas etapas, comenzando nuevas.

Por un lado terminé con el asuntillo del colegio, de la PSU, los puntajes, las postulaciones, todo eso ya quedó atrás, por fin ya soy universitario, adiós miedos.

En base a eso darle las gracias a mi hermana Sara, la que ha estado en todo, es decir, al igual que mi otra hermana y mi mamá y ahora mi papá, se nota un interés distinto, su niñito ya creció, no más colegio, no más minoría de edad, no más pendejerías, ahora a asumir que uno está más grande, pero que aunque nunca vaya a despegarme de su vida, por razones obvias, emprendo un nuevo reto al que sin dudas debo acudir y superar.

Así como mucha gente se alegra de comenzar un año nuevo, dejar de lado rencores, asperezas, penas y amarguras, llenar sus vidas de buenos deseos, de cumplir ritos y supersticiones, yo recordaré aquellas cosas interesantes que se extrañan del 2007, sean buenas o malas.

- Los acabamientos “Risk & Caja”
- Llegar atrasado al colegio.
- Comprar aliados y juguito con el Ibarra
[Él era el flojo y yo me las ingeniaba para ir a comprar].
- Escuchar música en horas de matemática.
- Copiar en matemática, el ramo más asqueroso del mundo [que me seguirá durante toda la carrera, y, como diría el Caja “Es una pena”]
- Arrancarnos de matemática y salir a jugar con la pelotita de ping pong, caerme, correr, webear con Pindy.
- De repente fumar en el baño con mis compañeros o con el Seba.
- Pelear con los profesores rancios que juraban que uno les tenía miedo y por eso ganarme el apelativo de "soberbio".
- Pelear con la inspectora, que si bien no me caí mal, era entretenido dejarle claro que a pesar de su rango no me dejaría doblegar.
- Las clases improvisadas que hacía en las tardes para salvar las pruebas de mis compañeros, que no entendían nada.
- Dejar atrás lo asqueroso que era ir con uniforme al colegio.

- Acabar a la gente en el Mc Donald’s, en el supermercado, en todos lados, sí, así soy yo.
- Estudiar desesperadamente [ironía, nunca tomé en serio el estudio]
- Hacer informes de laboratorio.
- Investigar tonteras para profesores fanáticos.
- Investigar a la gente del colegio, especialmente a los del curso.
- Acabar en el recreo…… uds. sabrán por qué.
- Sacar la vuelta en ramos poco provechosos, como artes.
- Destrozar a “Mima” la maraca de Artes, más conocida como “Mi Mamut” “Mi Mastodonte”, la que siempre me trató de destruir por mis dibujos, cómo olvidar ese bicho rasca que algunos deben tener en sus imágenes, el pololo [bicho, mal pensados] observado / dibujado por mí y fotoshopeado por entendidos en dibujo.

- Mis ejercicios a media tarde con mis compañeros preguntándome por msn para qué los hacía si ya era delgado.
- Mi período de “no fumador” [Dos meses]
- Los carretes en casa, este año que pasó fue uno de muchos, re pocas “discoteps” [rememorando a la Carmen].
- Falsificar algunos carnets de identidad, lejos lo más arriesgado.
- Jugar al sube y baja emocional.
- Mi stress y la seudo depresión que me mantenía desganado.
- Desligarme de gente con la que era entretenido compartir.
-Salir con Felipe a comer y tontear toda la tarde en el mall, fumar, vitrinear, dar bote en las tiendas.
-Carretear con Felipe, Conu, y Paulina y parecer trompitos.
Ir a quedarse al departamento del Carlos por unos cuantos días, preparar sopitas en sobre [Baba], quedarse acostados fumando hasta tarde [Oh Oh Oh Oh!]
Las "Casas Club" de Paulina y Cristian.

- Tantas cosas……
- Me autocensuraré para no bajar el raiting, de pronto es mejor dejar las cosas así, ya pasaron y sería todo por el momento.

Espero que lo hayan pasado muy bien en estas fiestas, en familia, solos, con pareja, en cama [yo pasé Navidad enfermo U_U], y el año nuevo, que es lo más fome del mundo lo pasé en casa, me acosté temprano, es que uno ya no está para esos trotes de cuando tenía 15 y andaba en la disco tonteando hasta las 8 de la mañana del día 1 de Enero, pues.

Y para finalizar esta actualización, en estos momentos focalizarse en marzo, mechoneo ¡oh sí! [Sueñen con que me mechonearán los motherfuckers, no dejaré que me toquen un pelo, así que mañana mismo aplicaré mis artimañas]

Sufrir yendo a la Facultad, que me queda lejísimo, pero es un esfuerzo que se debe hacer, si es lo que me gusta, tendré que hacerlo con la cara llena de risa.

Ya se nos viene un nuevo año “productivo”, muy distinto, mayor de edad, no más mentir en las discoteps, poder comprar cigarros en todos lados [aunque eso igual lo hacía teniendo 17] todo dentro de __ días.

¿Cuándo estoy de cumpleaños?

Cuando comentes, dilo.

Saludos cordiales,

R!sk

... Feliz Cumpleaños, Mahito!